■グリーングリーン

雨の日曜日。とても寒い。
昨晩早く寝たのに、何だかんだと１１時までゴロゴロしてしまいました。だってー雨だからーお洗濯もできないしー。ということで。

なんだかダイナミックな夢を見ました。
地球を越えて、宇宙を越えていく夢。ワタシ、どこ行っちゃうんだろうねえ。

＊

夕方、急遽嫁ぎ先から帰郷した友人・美咲ちゃんと会うことに。

美咲ちゃんはシナリオ学校のときにできた美人のお友達で、昨年山梨にお嫁に行ったのです。

相変らずの美人でした。どんどん伊東美咲に似てくる。

近所のイタトマで２時間ほど近況報告をしました。美咲ちゃんによると、

「そうだねー、のぎくちゃんはあと２人」

え、なにが。

「あと２人くらいの人と付き合って、３人目とゴールインだね」

おおーっ、出ました、予言です、予言。でもなあ、あと２人で３人目って・・・・長い！　遠い！　ショートカットしたいよー。そんなの、おばあちゃんになっちゃうよー。できれば足腰が丈夫なうちに、良い報告をしたいものです。

さて、美咲ちゃんからお土産にピオーネとかぼすをいただきました（写真）。
何てキレイなグリーン！！　見てるだけで元気になれます。これからいただこうと思います。

＊

明日から新しい会社でのＯＬ生活。実は、かなりかなりのどっきどき。緊張しています。だいじょうぶだろうかー。ダメだったらすみません（なにが）。

＊

昨日からオニター日記を再開しました。オニのようないもーとのことを書いています。よろしければお暇つぶしにどうぞ↓

オニター日記

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■めまい、あるいは禁断症状

お昼まで悪夢を見ていました。

起きたと同時に目眩と震え。ああー。今日は病院あんどボンズのライブ。
この禁断症状みたいなものは一体全体いつまで続くのでしょう。たぶん、寝てたせいで朝のお薬を飲めなかったからなんだけど、それだけで出るとは、とほほです。

この症状が出たときに一番厄介だと思うのは、恐怖感。
よく、映画やドラマで麻薬中毒の人が自分で自分を抱きしめてワナワナ震えてますよね。あれのミニバージョンだと思っていただいて良いと思います。

冷静な脳みそは「これは後遺症これは後遺症」って分かってるのだけれど、あまりにも孤独で地獄な症状です。そう、孤独感。ひとりでワナワナ。怖いですよ。

＊

ふらふらしたまま病院へ。
あれ以降二度目なんだけど、一度目の記憶は失ってしまったので、私にとっては初めて。お医者様と色々話してみて、検査の結果内臓に異常はなかったと知りました。検査をしたことも知らなかったので、とりあえず安心。そして禁断症状みたいな症状については、少しずつ良くなるので辛抱強く治療しましょうとのこと。はーい。
また、記憶障害の症状からして、自分が何をどのくらいどうしたかが見えてきました。

・・・・て、いつか必ず詳しく書きますね。やってしまいそうな方が少しでも「やるまい」と思っていただければと。でも今はまだ無理。ごめんなさい。

＊

その後幾分体調は良くなってきたものの、念のためボンズのライブは本日も不参加決定。ああーごめんなさい。行きたかった。お会いしたい方もいらしたし。だけど今はとにかく、早く少しでも体を戻すことを考えたいとオモイマス。

それにしても、とにもかくにも１日や２日で治ることはないこの後遺症。自業自得とはいえ、まいりました。

＊

むかし、オニのようないもーとのことを綴った日記『オニター日記』を書いていたのですが、このたび再開しました。
過去のものも、少しずつ移していきます。お暇つぶしにどうぞ☆
オニター日記

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■サヨナラトミコサン

派遣稼業最後の一日。

ゆとりをもって家を出て、いつものＰＲＯＮＴへ。
ＰＲＯＮＴでは、Ｅｄｙカードを利用している私。なんとなくカードにお金を残したくなくて、コーヒーとチーズドッグで最後の朝食。

うーん、だけどなんだか最後という実感が沸いてきません。

出社してからも同じ気持ちでした。そもそもするべき仕事ももうほとんど終わっているので、ゆったりまったりマイペースでお仕事。するとトミコサンに、

「具合、まだ悪いの？」

と聞かれました。いえいえ、全然だいじょうぶですよ。・・・・と、答えたら、

「そんなにトロかったっけ？」

だって。あららー。最後の最後に言われてしまいました。

そう、あれから私は非常にトロくなりました。自覚あり。体がだるくて動かないのではなくて（そういうときもあるけれど）、なんだか気持ちの中心に不思議な変化があって。のんびりしてるのです。・・・・いや、「のんびりしてる」と書くと体裁は良いが、まさに「ドンくさくなった」。

＊

お昼は、トミコサンを含む同じ部の方々とお寿司屋さんへ。送別会をしていただきました。うーん、ここのお寿司も最後かー。今まで数回、派遣仲間を見送ってきたおすし屋さん。さようなら。おいしかったよ。

＊

４時には仕事をあげて、お菓子を持って社内めぐりをしました。
何だかんだと３日間だけの単発のつもりが１年いてしまったもので。

うーん、みんな親切で本当に良い方々でした。だってこの職場、息抜きのために来てたもん、私。あー辞めたくない。でもやむをえない。クビだし（※注意※　嘘ですよ！）。

すると、私の前の席に座っていつもトミコサンと絶妙なコントを繰り広げていたマモルクンが、「餞別です」と、菓子折りをくださいました。あわわー、私が持ってきたのより立派だよ、マモルクン！！　ありがたいです。

そして、皆さんから素敵な花束をいただきました。
アンケートの結果、私のイメージカラーはオレンジだそうです。
前に勤めていた会社でも、その前もその前も、最後にいただく花束はそういえばオレンジでした。「のぎくさんのいめーじ」とそういえばその頃も言われた。そうなのかなー。なんかうれしいなー。ほんとは灰色なんですけどね。

何はともあれ無事に１年間のお勤め終了。

この会社では、思いがけずに色々な出会いがあり、思いがけずにリラックスできて、思いがけずにマイペースに楽しくお仕事ができました。空気が良かったです（最初の３ヶ月はあっぷあっぷしてたけど）。みなさんほんとうにありがとう。

＊

いよいよ月曜日からはＯＬ復帰です。
実は、段々と緊張してきました。
でも、今日で終わった会社も、何しろ最初の３ヶ月は「今日やめるか明日やめるか」くらい合わないと思ってたのだ。

私は「嫌なことからは逃げる女」として一生生きていくつもりなので、もちろん合わなかったらすぐ辞めてしまうかもしれません。いや、クビになるかもしれません。でも、この会社が３ヶ月を超えたときに突然居心地が良くなって楽しくなったことをほんのちょっと胸に、適度にがんばってみようかとオモイマス。

＊

明日は病院。やです。いくの、やです。
でも報告しなくてはなりません。その後の体調とかを。ああー。

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■驚愕と喪失

窓辺に置いたジャスミンの鉢植え。花が咲きました。

脚本仲間であるオダ君が演出・脚本を手がけたお芝居を観に夕方から中野へ。

いやはやいやはや。

オダ君は飲み会のたびに
「腹出ちゃってやばいよー」
なんて下らない話しかしたことなかったので、はっきりいって腰を抜かすほど驚いた。

素晴らしかったです。

オダ君・・・・いつもどうでもいいことしか話したことなかったけど・・・・あなた、凄い人だったのね・・・・。

チャルラフシャンプーの『グッドバイ･メモリーズ』。あえて詳しくは書きません。お時間のある方はぜひ劇場まで足を運んでみてください。仲間だから言うわけではないが、２８００円は全くもって高くなかったです。そして、１時間５５分という長さも、全くもって感じなかった。あっという間。

飲み会の雑談で（まあ飲み会って雑談だけですけど）出てきたあの話やこの話が、ちゃんとスパイスとなって反映されてるのには驚いた。オダ君・・・・ただ飲んでるだけではなかったのだ・・・・と。

そして自分の姿勢にまた今日も反省。なにやってたんだ、あたし！　書こう、と強く強く強く強く思いました。私にとって、問題は書けるかどうかじゃない。やるかやらないか。

＊

記憶障害のこと。

心身共に落ち着いてきたこの数日。
ですが、先週１週間の記憶は、ついに、とうとう、完全に失われたのだと分かりました。

最初にうっすら覚えていたことも、砂のようにさらさらと消えていて、気づくともう完全に覚えていなかった。そしてそれは１５日（日曜日）から２２日（土曜日）の午前中までのちゃんと７日間のこと。それ以前のことと、それ以降のことはもう消えることはなさそう（日々の健忘は健在だけれども）。その間に迷惑をかけた人に今日また新たに会う。本当に申し訳ないと思った。その人に迷惑をかけたことさえ、言われるまで知らなかったのだから。最悪だ。

さらに今日分かったこと。感情の喪失。あるひとつの特別な感情について、完全に失ってしまった。忘れたいとかそういうことではなく、思い出すことができない。こんなことあるのだろうか。ある日、ダムの崩壊のごとく思い出すのだろうか。わからないです。
つい先々週に観た『エターナル･サンシャイン』のクレメンタインになったかのよう。しかし、映画のようにキレイなものでも美しいものでもありません。ただただ喪失感。そして肉体的苦痛はやはりこれはどうにもこうにも消えるものではない。絶対的にやらないほうがいい。

＊

銀色夏生さんの『銀色ナイフ』を少しずつ読む。ますます夏生さんが好きになっていく。

私はなんかビクビクしちゃうし、もし夏生さんと会うことがあったら（ない）、おこられそーとかきらわれそーとか思うんだけれど、とても好き。トミコサンもそうだった。怒られたり避けられたり嫌われたりはっきり言われたりするのはとても怖い。けど、怖いと感じない人もいる。むしろ好きになれる人が。そんな感じです。もちろん本を読む限りの感想なんですけれども。

明日でお仕事おわり。ああ、寂しいです。

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■オンナと買い物。

嬉しいことにぐっすり。ばんばんざいです。

あれから処方される常用のお薬量が以前よりちょっと増えましたのですが（泣）、自業自得。ということで一昨日からきちんと処方されたとおりに飲んでます。

やはり、楽。お医者さんの指示はきちんと守りましょう。

それでも午前中に掃除を終えると、目眩。無理しないで済むときはしないことにして、ぐーたら読書。

＊

午後、回復したので、買い物へ。

amoire capriceにて、オレンジ色のコートに一目ぼれ！　ほとんど迷うことなく即買いしてしまいました。写真、ボケちゃったけど。もうこれ、ラインが可愛いすぎ。襟は取り外しもできます。着てみたら、似合うんだよ、これが。すみません。自分で言って本当にすみません。ちなみに後ろも可愛いです。こんな感じ。 ドレープが効いていて、やっぱり可愛い。

そして、そのままの勢いでバッグも購入。これです。

革の柔らかさと、ポケットいっぱいの面白さ（？）に惚れてしまいました。

この時点ですでに散財なのですが、まだ買います。今度は雑貨屋でレトロな赤いショルダーバッグを購入。２９００円。

そして、職場＆トミコサンへのお別れプレゼントを買いまして、本屋さんにて銀色夏生さんの新刊『銀色ナイフ』を購入してお買い物終了。

＊

私は普段ほとんどお買い物をしません。とりわけ洋服だの何だのを。

しかし本日お気に入りとであって買ってみて、つくづく「買い物ってしあわせ～」と思いました。女の人に多い気がする。お買い物してスッキリ！って。なんなのでしょうねー、あのスッキリ感は。

早くコートが着たい。と思うと、寒いのが苦手な私も冬が楽しみになってきちゃいます。

＊

夢を見た。

２０代、ボンズたちと過ごした日々を映画化することになった、という夢。それで当時の仲間の家を片っ端から訪ね歩き、色々と思い出話をするのだ。夢とは思えないくらい、ひとりひとりとの思い出を語ってしまった。あとはオー○カさんへのインタビューのみ、というところで目覚めた。

たぶんこれは、先日のSkavillに参加できなかった（自業自得で）ことへの後悔から見た夢だろう。ああ、みんなに会いたい！！　eggmanは行けるようにがんばろうー。

でも・・・・映画化できたら面白そう。とりわけ若い頃のあれやこれやを。

詳しくはボンズのページへどうぞ。
RUDE BONES falon

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■生き返り。

カテゴリーの『派遣稼業』も、今日を入れてあと２回で終了と相成りました。

久しぶりのお仕事。先週ぶっ飛んで休んでしまった私ですが、この職場も９月末まで。週に２日～３日で約１年続けさせてもらいました。で、週２日～３日なもので、今日と、金曜日に仕事に行ったらおしまい。

病み上がりでの出勤、ちょっとハラハラ。
しかし幸い昨晩は久しぶりに４時間熟睡できました。

外へ出てみると、素晴らしい秋晴れ。通勤途中に思わず空をパチリ。なんか、生き返った気がします（文字通りすぎ）。

＊

体調に不安があったのですが、いざ出勤したら平気でした。むしろ家で静養しているより楽。私はなまけもので働くことが嫌いなのですが、どうもやはり仕事をしているときのほうがいいのです。調子が。

働いたおかげで、脳みそもほぼ完全覚醒です。嬉しかった。気力も元気もほぼパーフェクトに復活。むしろ、前より生きる力みたいなものを感じるようになったようなそんなようなこんなような。不思議です。食欲も完全復活。ご飯がおいしくてなりませんでした。

ただ、目眩と動悸はまだ。仕方ないですね・・・・体の方は、少しずつ少しずつ、焦らずに、無理をせず治すしかなさそうです。

この職場を去るのは実に寂しいです。

最初はなんだかトミコさん（上司）もちょっと怖い気がしましたし、仕事もやたら難しくて数日でリタイアしそうになっていたのですが、気づけばすっかり慣れて我が家のように過ごしていました。あー辞めたくない。この会社では「苦手意識の克服」をやんわりと学んだ。トミコさんのおかげ。

そのトミコさんに、「仏像彫教室に通いませんか」と誘ってみたら、

「ちょっとーもうちょっとさー、若々しいの選べないのー」

と言われました。ですよねー。「趣味で仏像彫ってますとか、渋すぎるよー」って。ですよねー。何となく興味があったんだよね。だもので仏像彫教室は却下。で、華やかなところでフラダンス、となったのですが、

「あれは・・・・胸がね・・・・」

って。そのとおり。関係ないのかもしれないけれど、どうも『フラガールズ』のような衣装は無理すぎです。まったいらなもので。

＊

来週からはいよいよ契約社員生活に復活です。社員じゃないんです。週３日だから。週５日通う気になったら、社員なんだって。でもその気になるまではどっちでもいいそうです。

たまたま今の派遣の仕事が、日数削減になることになりまして、さてどうしようかなーと思ったら、その翌日に知人からいただいたお話。初の１００％外資です。て、外資って何か違うんでしょうか。条件も驚くほど良かったのですが、私がすごーく惹かれたのは、条件よりも何よりもパーテーションだよ、パーテーション。

私、パーテーションのあるデスクで仕事してみたかったんですよね。映画に出てくるみたいな。オフィスも教えていただきましたが、なんか、外国みたーい。てことで決めました。
何でもそこで私は秘書兼受付みたいな仕事をするそうなのですが（よく分からない）、すぐクビになるかも。クビになるまでは楽しみたいと思います。
実は私はもうかれこれ１０年、たまーーーーに司会業をしてます。
司会だけではすまなくて、段取りだの何だの、全く分からないまま舞台全体の裏方をやります。たまーーーーに。
そこで知り合った方が、今度働く会社の社長さんです。打ち上げで２言３言話しただけなのですが、一体全体どこでどんな人に知り合うかわからないものですね。

＊

て、脚本執筆と映画製作の方をそろそろいい加減本腰入れないとまずいんですが。はい、やります。

＊

ブログだけど追伸。
ボンズ兄さん（ボンズじゃないよ）、ありがとうございました(＾-＾)　肝に銘じます。
また飲みに行きますので相手してくださいね！！

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■猛省。

昨日レンタルしてきた映画『RENT』を観ました。

１９８９年、NYに暮らすアーティストを目指す若者達の、夢への葛藤、エイズとの闘い、友情などを描いたミュージカル。・・・・何て簡単な説明。すみません。

昨年の３月あたりに確か観た映画。当時自主映画を作りながら単発派遣で何とか生活費をつないでた私は見事にリンクしてしまいまして、映画中盤から号泣して実はちゃんと観てない。んで、観ました。

今回は「命」と「愛」について考えさせられた。・・・・て、また簡単な感想、すみません。どうしても自分の生活とリンクさせてしまう。脚本仲間と観たい。観てほしい。いや、お前が見ろよって言われそうなんだけれども。私は、正直、脚本仲間のところに戻りたいけれど戻る自信がない。怖くて、申し訳なさすぎて、悩んでる。戻れないかもしれない。映画みたいにはいかない。

＊

後遺症というのでしょうか、これ。わからないんですが、昨晩からどんどんひどくなってます。食欲も気力も復活で、一時的な記憶障害もやっとなくなったのですが（でも先週の記憶は戻らん）、ほんっとーうにバカなことをした。いや、こうなるのは分かってたはずなのに。

またまた簡単に説明すると、禁断症状のような震え、立っていられないほどの目眩、それから激しい恐怖感、です。これはやむをえない。自業自得。この症状が３時間～５時間毎に襲ってきます。そのたびに、反省しながら自分で自分の体を抱えて、じっとするしかないのです。孤独で怖くて、とにかく肉体的な辛さはひどくて、泣けます。だけどほんとうに自業自得。これから先、どんな症状が出るのかと思うとさらに怖いです。でもやっぱり、自業自得。文字通り肝に銘じて、治療に専念していきたいです。中学生の作文みたいでごめんなさい。

＊

実はその日に書いたブログをいったんアップして、その後非公開にしました。が！！　なんと、まんまと検索で引っかかってしまうんですね・・・・。消しました。データは自分のところに残しましたが。

なぜなら、書いた記憶が全くないからです。書いた記憶がなくてあれだけたくさん書いてるっていうのも恐ろしい。ほんとかよ自分、て思う。こんなことあるのかい、って。
しかも、今となっては思ってもいないことを。今更ですが、どうしてあんなことをする境地に陥ったのかも、今となっては全く分からないのです。いままでにもなかった。むしろ元気になってきていたところだったので。

となると、当日実際に会って迷惑をかけた方に対して、私はどれだけの凶悪な牙を剥いたのか。これほど恐ろしいことはないです。

具体的なことを何となくまだ書けないんですが（すみません）、そして私が言うことじゃないんですが、絶対絶対やめたほうがいい。私はまだ軽症で済んだらしいものの（まだ分からないのです）、後日の苦しみはハンパないです。当たり前のことですが。

そんなこんなで、今日は体がきつかったのでありました。何度もかくけど、自業自得です。本気で反省。がんばる。

■かなしばる。

眠れません。

ぜんっぜん眠れません。
３日前くらいから今日にかけて、全部あわせても３時間くらいしか寝てないんじゃないかと。

まああれだけ眠っていたわけだからこのくらい当然かもしれませんが、明日はお仕事。さすがにまずいです。むむー、今日は眠れますように・・・・。

眠れない原因、それが、ちょっともう秋なんですけれど、怖いんですよ。

金縛りなんです。金縛りだけではなくて、出るんですよねー（小声で）。眠ろうとすると、きーんと強烈な耳鳴り。そしてずどーんと体が重くなりまして、いきなり部屋の空気が変わります。そして色々なことが起こるわけですが、怖い話は好きなものの、私は認めません。見えません。知りません。何もできません。なのであえて書きません。そのまま悪戦苦闘して、もう苦しみぬいて、最後はとにかく叫んで起きて、台所へ直行。じゅう（ネコ）と朝が来るのを待ちます。

色々やってしまったあとなので体に何かしらの弊害が出ているのでしょう。お医者様も出るとはおっしゃってましたし。・・・・でも、・・・・ここから小文字で。
もしこれがほんとうにオバケの仕業だったら、ちょっとムカつきます。ごめんなさいオバケさん。何でもかんでもすぐ「霊●」だとかにするのも嫌いです（ていうか今回は１００％自業自得）。でもね、万が一、この一連の自分でも不可解な出来事が、何か連れてきちゃってたせいだったりなのだとしても、私、出てこられても何もできないのよ。それに、死なないよ。連れていかれたりしませんから。もう決めたんですから。

・・・・と、まあつまらないことを想像（妄想？）するくらいには回復しました。

＊

そんなこんなで体調はゼッ不調です。完全に自業自得。絶対二度とあんなことしません。体重も３０キロ台になってしまいました。太りたいのにー！！　

ですが、家族や、お友達、あとは読んでくださっている皆さんからの、思ってもいなかったたくさんの温かい言葉で、私はもうほんとうにほんとうに前に進もう、って思ってます。今。毎日毎日書いてしまいますが、ほんとうにごめんなさい・・・・。

記憶がその場で消えていく症状は昨日から落ち着きました。が、どうも月曜日から土曜日にかけては、かなりの確立でで削除されていっています。思い出す場面もあるのですが、それが何なのかが分かりません。ふと麺トマトスパゲティとか。もちろんすべての記憶が飛んでしまったわけではないのですが、時系列がぐちゃぐちゃだったり、すこーんと丸々なかったり。こんなことってあるんですね・・・・。

で、その皆さんからのお言葉とかメールとかにすべて気づいたのが、なんと昨晩のことでした。びっくりしました。開封されてたから、読んだものだと思っていたら、開封しただけで内容は初めて読むものばかりだったので。

そこで自分の愚かさとたくさんの温かさに改めてビックリして、約３時間号泣し、反省し、心の中で謝り、もう今後は態度で反省を示そうと決意し、それから金縛ってました。

何もかもが自業自得。でも、がんばります。だいじょうぶ。もうほんとうにだいじょうぶです。体はそんなこんなでヨレヨレですが、気合は少しずつ、戻ってきました。まだすこしだけ心がヒリヒリはしますが。むしろ、傷つけてしまったことの方が・・・・ごめんなさい。今後の態度と行動で、反省と感謝を示します。

＊

仕事も無断欠勤していたかと恐れていたのですが、ちゃんと連絡入れていたみたいです。そして本日。

高校時代からの親友、マリの結婚式であります。

おめでとう、マリ！！！

仕事の都合がどうしても見えなくて、出席できませんでした（涙）。結局仕事はなかったのですが、体調がこんなで、たぶん結局は出席できませんでした・・・・。今頃幸せな第二の人生をスタートさせているんだろうなあ。必ずお祝いさせてもらいたいです。まずはこの場を借りて、おめでとう☆

＊＊＊＊＊

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■夢の中から深夜便

昨日の日記を消してしまいました。
御心配や御迷惑をかけてしまった皆さん、ほんとうにごめんなさい。それから、メッセージやメールをくださった皆さんも、ありがとうございます。おひとりおひとりに御礼ができなくてごめんなさい。

あることをしでかした私は、実は今週火曜日から今朝にかけての記憶がありません。

しでかしたのはたぶん水曜日か何かなのですが、前後して記憶がぶっとんでしまったのです。

いや、ある部分もあるのですが、次々に消えていってしまうのです。怖いことです。もともとメールを出すとさくさく消すくせのある私は、自分が誰にどのような言葉を吐いたかさえも思い出せません。

考えると頭が割れそうに痛くなります。

断片的な風景やにおい、肌の感覚は分かるのですが、すべてが「昨日見た夢」のような曖昧なものになっています。

記憶が全くないのならともかく、さっき覚えていたことが数分後になくなっている、というのが怖いです。一番怖いと思ったのは、自分から自分に出したらしいメール。日本語になっていません。実は昨日のブログでさえも、全く記憶にないのです。書いた覚えがない言葉。これは私が書いたのか？と。

こういうことをしでかすと、怖いのはその場だけのことではなく、ずっと続く（かと思われる）記憶の消去です。そしてそれよりもずっと怖いのは、その中で人を傷つけているのではないか、という消えない恐怖心。自分が傷つくことよりも、ずっとそれが怖いのだと気づきました。もう、ああいうことはしません。そして、ここを読んでいるか分からないのだけれども、N君。ごめんなさい。たぶん読んでないのだけれども、N君。あなたにとても嫌な思いをさせてしまったこと、それが一番怖い。ごめんなさい。N君、あなたのせいではないのです。何もかもが、全部、あなたのせいではないのです。むしろありがとうだったのです。

＊

意識朦朧の中、親友ふうりんが、中目黒にあるヒーリングショップnamu-さんに連れて行ってくれました。

もともと天然石のアクセサリーが好きな私ですが、ここで、第二のお誕生日といいますか生還記念といいますか、戒めといいますか、とにかく「きちんと生きていこう」という思いをこめて、ブレスレットを作ってもらいました。

好きな石を直感で７つ、選びます。
そのあとオーリングテストというもので、その石が合っているかどうかチェックしてもらいます。合っていなかったら、違う石をまた選びます。そうしてできたのが、これ（写真・下）。ちょっと写真が上手に撮れなくて残念ですが、水晶がキラキラしていてほんとうにキレイです。上のブレスレットは、記憶がもっともないときに作ったもの。無意識で作ってもらったのですが、そのときの暗闇とは正反対のパステルカラーのブレスレットになりました。

大事にしようと思います。

＊

久しぶりに外に出たら、体力も落ちているのでぐったりとなりました。
それでも数日振りにご飯を食べまして、曖昧すぎる記憶の中を探りながら（探っても思い出せない）、何とか呼吸をしてやっていこう、と思ってます。

たくさんの人に迷惑をかけました。
今は眠れません。恐怖で。記憶がないときのことの恐怖で。覚えているのは失ってしまった、もう戻らない手のぬくもり。ああ、もう絶対にあんなことはしない。

そんなこんなで究極のバカは私。これからもブログは続けます。どうぞ、よろしくお願いします。

＊＊＊＊＊

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■隔離された

昨日からどうも左目の調子が悪かった。
２週間使い捨てコンタクトレンズを、数週間使ってるせいかと（まねしないでください）思っていたが、夕方になって痛みが強烈になってきた。

目を開けていられない！

これはまずいのではないか。とりあえず左目のコンタクトを捨てた。
鏡を見てぎょっとした。うっ・・・・怖い。赤い。白目に白い部分がない。

しかし、早退するわけにもいかない。
だって引継ぎ中です。今日と、あと来週１日で全部引き継がないとならんのです！

というわけで片目コンタクト状態で、なんとか仕事。汗までかいてくる痛み。片目コンタクトなので、平衡感覚もすっかりない。

＊

終業のチャイム（が、あるのだ）と共に職場をダッシュで飛び出し、行き着けの眼科へ。

受付で「あの、目、目玉が痛いんです・・・・」と言っただけで、すぐに看護婦さん二名がやってきて、「こちらへ！」と案内されました。

それは、薄暗い小部屋。
明るい待合室からくねくねと廊下を行った先の、ちいさなスペース。
うううー、この待遇。

やがて別の看護婦さんがやってきて、問診表を書かされ、片方だけ入れているコンタクトレンズをはずすために移動。

どんな些細な移動にも、看護婦さんがぴったりとついてくる。もう動きのすべてを監視しているかのよう。いや、すっごく優しいんだけどね。

＊

しばらくしてお医者さんに呼ばれ、薄暗い小部屋から診察室へ。
お医者さんはあの目玉を見る装置（なんていうの？）を観て、すぐに一言。

「結膜炎だね、ひどいね、しばらく仕事も休んで、安静」

えええええええええええーーーーーーっ！！

合宿があるんだよ、学校のゼミの合宿が。あさってから一泊二日で。そのために課題もがんばって書いたんだよ。それは？？？

「集団行動は控えて。みんなから離れてるならいいけど」

無理だよー。だって集団行動だもん。

「あなた、学校の先生？　だったら『学校保健法』知ってるよね」

知らないよー。先生じゃないもん。

＊

何はともあれ、いけないらしいですよ。結膜炎は伝染するので、学校行事だとか、お仕事（接客）だとかはいっさいがっさい中止しないといけないらしいですよ。

その事実も衝撃でしたが、それ以上にとにかく目玉が痛いのです。
左目なのですが、もう顔面の左半分が全部痛いのです。

＊

診察が終わると、また『薄暗い小部屋』に監禁されました。
そうして、看護婦さんがお会計のためにやってきて、「手渡し」ならぬ「皿渡し」で会計を。
小銭も何もかも、プラスチックの皿渡し。

診察券は持ってるというのに、新しい診察券をくれました。なにやら青いシールが貼ってある。看護婦さんは言いました。

「これからはこちらを提示してください。感染する眼病のある方にはこちらをお渡しすることになっているんです」

うううううう・・・・。

病院を出るときも、私が扉に手を触れないよう、看護婦さんがなんと外まで見送りに出てくれました。そんなになんだー。

＊

帰り道、どんどん目玉の痛みと左顔面の痛みが悪化していくように感じました。あんな扱いだったからでしょうか。いやそれにしてもこの鳥肌。

帰宅して、合宿の幹事であるロックと電話。
ロック、大変困ってました。親しい仲間だけなら来ちゃえといえるが、ほかの人もくるし、その人たちに感染したら・・・・と。ですよねえ。

そうこうしているうちに親が出てきて、私に「部屋にひきこもれ、すべてのものに触るな令」を下しました。

それにしても寒い。熱いのに寒い。
と思って熱を計ったら、３８度。発熱してんじゃん、ワタシ！！

病院でもらった「結膜炎ガイドブック」を見たら、ひどくなると発熱すると書いてありました。なんて律儀なんだろう、私の目玉。

＊

ここしばらく、ほんっとうに調子が悪かったのです。
心と体の。ろくろく眠ってないし（泣いて過ごしていたので）、でも仕事は大詰めでやることいっぱいだし、食欲がないし。

「結膜炎ガイドブック」には、「体力が低下しているときになりやすい」と書いてありました。

皆さんもどうぞお体気をつけて。

＊

地獄の日々へのカウントダウンあと５日。今日はそんな風に終わったのでした。

＊＊＊＊＊

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■サイボーグが終わったら

お仕事、引継ぎ２日目。
いよいよこの職場ともお別れな感じ。話したことのない部署の方や、電話でしかお声を聞いたことのない方から、「ノギクさん辞めちゃうんですかー」と言っていただくと、なんだかちょっと嬉しい。えー、知ってくれてたんですかー、って。

それにしてもひどい睡眠不足。泣きすぎ。

＊

夕焼けが今日もキレイだった。
日が暮れるのが早くなった。

だからというわけじゃないが、昔を思い出した。
おんなじだ、あの頃と。あのときと、おんなじパターンだ、と思った。
知ってる痛みと知ってる苦しみだ。何も変わっていない。
変わったことといえば、痛みにじーっと動かなくなったことだけ。
平気なふりができるようになっただけ。
成長したとは、いいがたい。

＊

今観たい映画、２本。

『サイボーグでも大丈夫』
『ミリキタニの猫』

『サイボーグ』は来週観にいく。『ミリキタニ』もいく。もうこんなに「観たいー！」って思えるのって久しぶりだ。予告編からして、私好みだった。自分をサイボーグだと思いこんでいる女の子って・・・・。

サイボーグが終わったら、今度こそ、きれいにきえよう。
あと、６にちの、ひみつけいかく。

＊＊＊＊＊

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■新人さんいらっしゃい

休暇終了。
久しぶりにお仕事へ。この職場での業務もあとわずか。

今日から新人さん（私の後任さん）が入ってきてくれました。
とてもきれい！　美人さん！
この職場ではたくさんのお友達ができたのですが、みんなほんとうに素敵な人ばかりなんですよねー。みんながいたら、この方ともきっと仲良くなれただろうなあと思います。

が。

引継ぎ期間は４日間。
マニュアルを完璧に作ったものの、締め切りのある作業を引き継ぎしながら・・・・というのは思っていた以上に過酷でした。最後の方は汗をかいてきてしまいました。

その方にデスクもパソコンも受け渡して、私は指示しつつ引き継がないで良い作業をしようと思っていたのですが、とうとう情シスの方にお願いしてノート型パソコンを調達してきてもらいました。これで何とか締め切りに間に合うだろう・・・・か。

新人さんは、とても緊張したーとおっしゃてました。わかるわかる。最初の日ってどっきどきなんだよねー。私も実はてんぱってたけど、なるべく「だいじょーぶだいじょーぶ」な顔をしてどきどきしながらお仕事をしました。しかし汗かいた。

来月は私が「新人さん」です。むむむーがむばろう。

＊

私にとってここでのお仕事は正直『息抜き』でした。次のお仕事もそうなるといいんだけど。仕事していると、余計なことを考えずにすむ。ので、脳内デトックスができる。それでお金がもらえるんだから最高だ。しかし私は脚本を書かねばならない。書きますよ。

＊

トミコさんに「振られました」と報告したら、はっはっはーと笑ってました。それでつい私もはっはっはーと笑ってしまったのでありました。いや、笑えないんですけどね。ははは・・・・。

ここ数日、時間さえあれば大体びーびー泣いて暮らしていたので、笑ってもらえてちょっと楽になった。ほんと、トミコさんいいよ。トミコさん、新人さんに私のことをこう説明してました。

「この人はね、ここで人生変わったの。最初は全部から逃げようとばーっかりしてたからねー」

そう。あたりー。ここで働けてよかったです。さんきゅートミコサン。

＊＊＊＊＊

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■軽くならなくていいや

昨日の日記で、「軽くなりたいな～」と書いたけれど、あれはウソ。

私は逆立ちしたって軽くはなれないし、やっぱり誰とでもというわけにもいかず、好きな人ができたら一直線の熱くてうっとおしいオンナなのだ。

でも、それでいいや、と思った。

だから彼氏がいつまでたってもできないんだよね、とも思うけれども、それならそれでいいや。だってやっぱりほんとうに好きな人と、ほんとうに大切な時間を過ごしたいと思うのだし、それがおかしいことだとは思えないのだ。

＊

というわけで昨晩非常にバカなことをした私は、本日ほとんど死んで過ごしました。死んで泣いて死んで泣いて。体調も最悪で。

そうして、夕方ようやく起きだせた頃、突然に呼び出され、話してきました。私を振った人と。

話せてよかったです。
結論から言うと、また振られました。はい。また振られましたとも。

けれども良かったことは、本音で、ちゃんと話し合えたことです。ちゃんと話を聞いてもらい、ちゃんと話をしてくれた。これって普通のことのようですが、私には大変な勇気がいることでした。

結局お友達に戻ったのですが（というかそもそもお友達なのですが）、私はこれで、今まで歩んできた松子道パターンをやっと終わらせることができたような気がします。自分の、軽くなれないところを、きちんと話せた、という部分で。

バカみたいな話なのだけれども、今までは嫌われるのが怖くて言えなかったのです。

そして、そのことを理解してくれたのも嬉しかったですし、本当のところを今までなかなか話してくれなかったその人が、ちゃんと説明してくれて、嬉しかったです。それは死にそうなほど私にとっては辛い話だけれども、「なあなあ」とか「ずるずる」のゴマカシではなく、向き合えたところが、嬉しかったです。

いい人を好きになれて（片思いですけれども）良かった、と思いました。

＊

『アリーmyラブ』も『ブリジット･ジョーンズの日記』も、主人公に彼氏ができたとたんに面白くなくなった（私だけ？）。

みなさん、大丈夫です。
まあもともとつまらないブログですけれども、とりあえず彼氏ができてつまらなくなることは当分なさそうです・・・・泣けてくるなぁ。

＊

この失恋で、私はすこーしだけ、自分が変わった気がします。
勇気を出すこと、素直になること、鎧をちょっとだけ脱ぐこと。ちゃんと話し合うこと。逃げないこと。急いで結論を出そうとしないこと。

好きになる気持ちをよみがえらせてくれたことだけでも彼には感謝ですが、こうしたあれやこれやに関しても、やっぱり彼に感謝です。これからも彼とはお友達としてお付き合いしていくことになりました。その中で、楽しい時間がたくさん過ごせたらいいと思います。

ちょっと強がりを言わせていただけば、いつの日か幸せになるための、レッスンだったのかもしれないです。今は辛いけどねー、泣いちゃうけどねー。

さて、また明日から仕事だ。がんばろう。

＊＊＊＊＊

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■嫌われ松子への道

ほんとうに、３４にもなってバカなのだけれども、私、嫌われ松子への道を着々と進んでいます。

また振られてしまいました。

まあ仕方がないです。私は、ほんとうに誰からも好かれないんですよー。それで下手に成長してしまったから、相手が悪いとはとてもとても思えないんですよねー。

で、どこに矛先が向くかというと、それは自分。自分が悪いからこうなるんだ、と思うのです。

３４で、いわば純心を保つというのは、いわばあれでしょうか、ドアホ、あるいは禁じられたこと？　私、気持ち悪い？！

でも、私、遊べないんだよね。重くて暗い女なんだよね。好きな人がいたら、その人のために色々してあげたいと思うし、一緒にいたいし。

軽い遊びってのがどうにもこうにもできない。軽くってのが無理。今の時代に、化石なのでしょうか。もう、普通の好きな気持ちだけでは、恋というものはできない時代なのでしょうか。いやちがう。たぶん私が重い。でも相手を大事に思えば思うほどに、重くなっていくのです。

過去の恋愛を振り返っても、自分が悪いからこうなるんだ、としか思えません。
そういうことをさせてしまったのは私なわけで、やっぱり原因は私にある、と。

結局は男性から見ると、重くて面倒くさい女なんだろうなあ。普通に好きな人と普通に過ごしたいだけってのは、もうダメなのかなあ。

もはや、普通の恋愛すらもう恐ろしくなってしまいました。はい、私はサイテイなオンナです。

こうなったらほんとうに松子の道をたどるしかないかなあ、なんて思ってます。
堕ちるのは簡単。と学んだ週末なのでした。

なかなか、自分を責める気持ちと、いっそ消えたい気持ちが消えない月曜日。
久しぶりに薬を多く飲んでしまいました。これも反省。だからダメなんだよね！！

あー、軽い人になりたいなぁ。

＊＊＊＊＊

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■助けてくれるもの

心がちょっと苦しいときに、私はよく助けてもらうことがあります。

とぼとぼと道を歩いていると、知らない子供たちが声をかけてくれるの。
「ねえねえ、今日のお昼、何食べたー?　僕、焼きそばパン」
とか
「暑いねえ、体育、大変だったよー」
とか。

この子供たちは、近くにある養護学校の生徒さんたちでした。
最初はびっくりしたけれど、流れのままにゆっくり歩いていると、彼らの生きるパワーというか、キラキラした表情に、自然と私は穏やかな気持ちになれました。不思議だなーと思います。

＊

ディズニーリゾートのお花たちもまた、私を癒してくれます。
だから写真をたくさん撮ってきました。アトラクションやショーも好きだけれども、お花の美しさが、なんだか違うんだよね。とても惹かれて、優しい気持ちになれるのです。

ちょっと調べてみたら、このお花たちは、東京ディズニーリゾートを運営するオリエンタルランド社の子会社である、舞浜ビジネスサービスさんという会社の、障害を持つ方々が大事に育てたお花だった、ということが分かりました。全然知らなかったので、びっくりしました。全部が全部そうなのかは知らないけれども（ごめんなさい）、見えないものってあるよなあ、と思わざるを得ません。

＊

そんな私が、毎日楽しみにしているブログがあります。
ずっと紹介したかったのですが、私はいつも読んでいるだけだし、いいのかなあと思っていました。今日、書いていらっしゃる山元加津子さん（かっこ先生）に許可をいただけたので、御紹介させていただきます。

それは、「いちじくりん」さんです。

かっこ先生は、養護学校の先生です。そして、学校の素敵な生徒さんたちとの出来事や、かわいい御家族（最近は四つ葉ちゃんショットがてんこもりで大満足！）のこと、かっこ先生が色々なところでであった人、見てきたことを紹介してくれているのが、このブログです。

すぐにかっこ先生が書いた「本当のことだから」という本を購入しました。

なんだろう、この感じ。
先生のお人柄が、もうそのまま癒し効果があるのかなあ。ブログも本も、読むと、疲れていたりささくれだっている心がすーっと落ち着くんですよね。私、とてもひん曲がっているから、「心が楽になる本」とかじゃあ楽になれないんだけど、これだけは別（断言）。気持ちがすーっと穏やかになります。

そして、個性豊かでいきいきとした養護学校の生徒さんたちに、またまた私はとても助けられるのを感じるのです。「また助けてもらっちゃったなあ」といつも感じます。

かっこ先生は新しい本も出版されていて、映画もあるのですが（観たかったけれど、観られませんでした。涙）、ぜひ皆さんにも見ていただきたいブログだなあと前から思っていて、御紹介させていただいちゃいました（かっこ先生、ありがとうございました）。

もっと詳しくは、かっこ先生とかっこ先生のお仲間のホームページ「たんぽぽの仲間たち」をぜひご覧ください。オススメです。

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■バッタ君危機一髪

台風の様子を窓から見て過ごそうと思っていたのですが、ぐっすり眠ってしまいました。

しかも、起きたらもうお昼・・・・。
リビングに下りると、じゅう（猫）もぐっすり。

雨って、眠くなりますよね（台風だけど）。

アカデミー賞にノミネートされるという実におめでたい夢を見ました。が、落ちました。今まで私はアカデミー賞を見るたびに「ノミネートされるだけで嬉しいよねえー」なんて思っていたのだけれど、違うね。やっぱり受賞しないとむちゃくちゃ悔しいものですね。夢なのに悔しくて仕方がなかったです。

こんな夢見て悔しがってる暇があったらとっとと起きて書け、撮れ、と自分でも思います。

実は最近、こういう夢を頻繁に見ます。『私の映画がいいところまで行ったのにコンテストで落ちる』という。そして、「よーし、次は獲りに（賞を）行くぞ！」と思うのです。いや、賞をもらいたいから書くわけじゃないのだけれども。

＊

本日は手芸はしませんでした。できたから！　は～、がんばりました。
で、昼からお掃除洗濯お料理。

昨晩の台風に備えて、玄関先に置いておいたハイビスカスの鉢植えをリビングに入れました。
このハイビスカスには、バッタちゃんが住んでいるんですよ。
買ったときからずーっといるんです。そして離れないのです。

で、バッタちゃん、ちゃんとハイビスカスハウスに泊まっていたと見えて、この台風も生き延びました！（写真）　とてもきれいな黄緑色。可愛いです。これからもハイビスカスハウスで楽しい日々を過ごしてほしいと思います。

＊＊＊＊＊

『ブログの殿堂』独身女性部門で、１位になっていました。
どうもありがとうございます。
これからもよろしくお願いいたします。
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■台風です台風です

雨風ともに強くなってまいりました。

さきほど、庭の自転車二台がどうもすっ飛びそうなんで、倒してきました。
何となく意味もなく、傘をささずに。もちろん全身びしょびしょになりました。でもなんだか可笑しくなってしまい、ひとりで笑いながら倒しました。

よくテレビを観ていると、暴風雨の中、傘をさして必死で歩いているＯＬさんやサラリーマンの様子が映ります。でも、見てみて！　ぜったい、わらってるから。
前から不思議だったんだよね、なにがおかしくてこいつらこの方々は笑っているんだ！って。

でも、わかりました。
笑える。

いやしかしですね、被害らしき被害にあったことがないから言っていられるわけですよね。ごめんなさい。今回の台風で被害がないことを祈ります。

＊

今日は休みなのに７時半に起きてしまいました。
朝食をとって、家事をして、あとはまたもやずずずーっと手芸。何日目だ？
手芸をしていると、アイデアが浮かびます。次々に。これは不思議。

というわけで、パソコンの前で手芸をしました。そして、来週行われるシナリオ合宿のための作品を書き上げました。ばんざい。できないと思っていた。

そう、合宿があるんですよー。
私が飲みの席でぽろっと言ってしまって。いえね、遊びたかったんです、夜通し。
ところがやはり「合宿」であるからには「旅行」ではないわけで、それなりにシナリオのことをやろうということになってしまい・・・・。
それでもがんばって圧力をかけ（なんの？）、遊びが三分の二、という計画に持って行くことはできたのですが。

今回描いた作品は、まったくもってふざけ半分です。自分が「ふふふ」と楽しみながら書けるのが一番の理想。理想と快楽だけで書いてしまいました。あれこれ言われそうだけど、その後の飲みだけを楽しみに、上の空で発表しよう。

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■悪役バンザイ記

なにしろ『ボーッと連休』ですから、今日もまた書くことがありません。すみません。何も起こってません。

＊

台風が近づいています。
明日の午後には関東上陸のおそれ、とか。
そんな日は猫とふたりで家に閉じこもって過ごしたいのですが、あいにく母といもーとも休み。なんてこったい。

昨晩、母といもーとがどうでもいいことで喧嘩したあげく、またもや気づくと『悪いのはこいつ（私）』ということになっていて、すんごーく居心地が悪いのです。

昔から不思議だったのです。
私、ずーっと黙っていてもど、必ず最後は悪役になってるんだよね。関係なくても。あーなんかやってるなあと思っていると、いつの間にか怒鳴られてるのは・・・・あれ、私？！　みたいな。存在そのものがムカつくんでしょうね、きっと。

そんなカリカリした家族とひとつ屋根の下で台風が過ぎるのを待たねばならぬとは、これはもう悲劇です。早くひとり暮らしに戻りたい。戻るけどね。

＊

本日は何度か土砂降りでした。
うちのじゅう（猫）が、ここ数日で、土砂降りになると腰を抜かすようになりました。なんで？　なんで？

＊＊＊＊＊

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■がじゅまる

午前中にひめゆりの復習をして、昼からいもーとと自転車でホームセンターに行きました。
日差しは強いけれど、雲は高く風はいくらか爽やか。

今日からの連休、私にとっては夏休み気分です。

いつも休みばかりのくせになんですけれど、気持ちに多少のゆとり。

単発派遣も入れず、有休だし、何より今まで私を不安に陥れていた仕事と金の将来(なんじゃそりゃ)にとりあえず道が確保された状態での長期休暇。

この安心感が一番大きいです。

ホームセンターでは、ガジュマルの植え替え用の大きな植木鉢を買いました。

ちょうど２年前に同じ店で買った、手の平に乗るくらいの小さな小さなガジュマルが、今や天井に届きそうなちょっとした大木に。写真を載せてみましょうか。うまくいくかな。左から（あるいは上から）段々と大きくなるガジュマル君です。

 

植え替えは３度目ですが、今回は難航しました。でかすぎて。

汗だくで無事に植え替え、シャワーを浴びて、あとはずずずーっと手芸。
もう何時間費やしているのか分からない。不器用さが恨まれます。

それにしてもガジュマル。

最近お疲れ気味に見えるのが気になります。植木にこんな親睦感を感じて育てているのは初めてではないかと。
広くなった部屋で、元気になってくれると良いなあ。

今日も色々なことを考えました。

私はお薬を飲んでいるけれども、その原因だとか、検査をしなくてはいけないことだとか、ひめゆりのことだとか、映画のことだとか、水面下で(？)私をワクワクさせているあれやこれや。書けなくてスミマセン。

６月あたりから突然私にしては慌ただしい日々になり、来週からは再び慌ただしい日々が待っています。
色々考えることはあるけれど、まずは休息休息！

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■雑記

ただでさえ雑記のみで構成されているブログだというのに、タイトルが『雑記』ってどーよ。ごめんなさい。

えー、昨日は久しぶりにさぼってしまいました。

ブログを更新しないと、「死んでるんじゃないか」と思ってくれる友達がいて、ありがたいです。生きてます、そりゃあもう元気に。

というわけで本日は雑記です。

＊

家族と『ディズニー・オン・アイス』を観にいってまいりました。
この年で、家族と！！　家族ってあれですよ、自分の夫と子供と・・・・というのではないのですよ。２９歳のいもーとと、私と、両親ですよ。恐らく会場で最高齢ファミリーだったのではないかと思います。

子供たちにはバズライトイヤーが人気なんですね。
バズが出てきたら、みんな「バズー！」「バズー！」って叫んでいたよ。
私の時代で言うところの「志村～、うしろうしろ～！」という具合に（違うけど）。

残念だったのは、オールスターパレードだというのに、私が愛してやまないプルートがいなかったこと。彼、ネズミに飼われているし、「ワンワン」しか言わないし、むむー。どういう待遇なのだろう。ますます気になる存在になりました。

＊

空いている時間はすべていもーとの部屋で修行。ふたりで黙々と。
でもこれ、いいです。ただひたすら手芸をする。何も考えず、ただただ、黙々と。だんだんはまってきましたよ。

＊

小池栄子さんの結婚会見を見て、いいなーと思いました。
なんだか、ほんとうに旦那さんのこと大好きなんだなーと。素直で可愛い。いいもの見たな、と思いました。

＊

仕事。明日からしばらくお休み（有給消化）で、次に行くときは後任の方がいらっしゃいます。というわけで引継ぎマニュアルラストスパート！　終業時間の５分前に終わりました。よかったー。
トミコサンが、ケーキを作ってきてくれましたよ！　おいしいの。素晴らしきトミコサン。お別れが悲しいです。

＊

異常に健康です。
っていうのもどうかと思うけれど、通常が不健康な私にはかなり異常事態。
すっごい食欲なのです。一日五食は軽いです。そしてお薬やお酒なしでぐっすりです。涼しくなってきてくれたおかげでしょうか。嬉しいです。

＊＊＊＊＊

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■修行なのだ。

いもーとときちじょんじ（吉祥寺）へ。
涼しいですねー。セミが鳴きつつスズムシの声も。不思議です。過ごしやすい。ほんとうに過ごしやすい。

私の一番好きな季節は秋です。それがやってくるかと思うと心底ワクワクなのであります。

さて。
きちじょんじへ行ったのはほかでもない。手芸用品を買いに行ったのですよ！！　私が、この私が。家庭科２の私が。

まずは『ほぼ日手帳』の２００８年版が発売されたのでロフトで購入。　
サイトによるとロフトでは９月２日から発売となっていますが、出てました。
カバーを変えようか散々迷い、結局今年使った赤革を続けて使うことに。細木○子先生などは「カバーも毎年変えるべきものです」なんておっしゃっていましたけれど、高かったんだもーん。赤革。それに革は使えば使うほど味が出る。はず。
快挙だと思いましたのは、路線図と週間予定ノートが別売りで販売されていたこと。これって毎年ありましたっけ？　とにもかくにも助かります。

その後は熊本のはちみつアイスなんかを食べ、いもーとのお友達が勤めているパルコに寄ったりして、ブラブラしました。

と、ばったりＲＵＤＥ　ＢＯＮＥＳのヤスドッグ君と遭遇しました。
「おおー」
「おおー」
と不毛な会話（会話か？）を交わして、「またねー」と別れました。

ヤスドッグ君のお買い物目的と私のお買い物目的は同じだったのですが、内緒（注・彼は手芸用品を買いに来たのでは、もちろんない）。

＊

帰宅後はいもーとという名の鬼軍にしごかれながら、ひたすら手芸の修行をしました。むむむむずかしー。これはまずいです。といったってあれですよ、恐らく誰にでもできる簡単なものなんですよ。

ある日までに作り上げねばならんのですが、これ以外に選択肢はなかったのか、とか、これは無理なのではないか、と５万回くらい思いました。ここまで私が不器用だとは誰が想像していたでしょう（たぶん、私以外の全員が）。
結局そのままがんばっていたら、日付が変わってました。

しかし私は諦めませんとも。やりますとも。武士魂です。

＊＊＊＊＊

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