●暗黒街道で笑う

梅雨が明けて夏がきました。

＊

ここ数週間の疲れがたまっているのか、わたしの心は暗黒街道まっしぐら。

もちろん元気に仕事にも学校にも行きますが、ダークサイドに陥った感ありありでした。何をやってもうまくいかず、思考が内面へ内面へと向かいます。
こうなるとろくなことになりません。

それは、昨晩作ったお味噌汁にも顕著に現れました。

こともあろうか、わかめをカットせずに入れてしまったのです。
食べてみたら、ロングロングわかめ。
どこまでもわかめ。
長いよわかめ！！

さらに鮭のムニエルにも現れました。

ムニエルなのに塩辛い…。塩鮭使っちゃったんだね私…。

仕方ないのでこれは本日のお弁当行きとなりました。

＊

偽装ＯＬ稼業は相変わらず。本日はとんだハプニングに巻き込まれ、パニックムービーさながらの一日でした。
＊

夜はそのまま、迷いながら(帰りたかった)脚本学校。

心を閉鎖しているのでイマイチ積極的にもなれず、ぼけーっと受講していました。

ら。

隣の席の、物腰やわらかで静かな青年が珍しく作品を発表。

こ

こ

これは！！

元気と笑いは胃袋からはじまるね。

しばらく空元気オンリーで過ごしていたはずのワタクシの胃袋から、くっくっく…と笑いが込み上げてきました。

この状態のわたしを笑わせるとは！！

アッパレです。
アッパレ鈴木君(仮名)！！
でかした鈴木君(仮名)！！

本当に面白くて良い作品で、笑ったらちょっと元気になりました。

ダークサイドに墜ちたら…

１)寝る
２)食べる
３)笑う

に限りますね…これからもそうしよう。

＊

ちなみに最近ツボだったのは、『エルコスの祈り』の

バッテンバツバツ

です。
正式名称知りませんが…ありゃなんだー。なんだったんだー。
頭に妙に残り、暗黒街道にいながらも

「バッテンバツバツ体罰しっこーう！(ここから超早口で)バッテンバツバツバッテンバツバツバッテン…」

と呟いて過ごしていました。

…あ、だからわかめカット忘れたりしたのか…

＊

眠い。
もう深夜２時半です。昨晩も結局３時間半しか睡眠時間を取れず、寝不足もいいとこです。

明日は朝一で仕事をして、猫を病院に連れていき、昼からウィキッドwithトミコさん。

■かうんせりんぐ？

いまさらのようですが、私はカウンセリングに通っております。かれこれ数年。

はっきりとした病名はついていないのです。
病名がつきづらいとも聞きました。
プチ更年期障害といわれたり、睡眠障害といわれたり、パニック障害といわれたり、一番酷い時期には「鬱です」とはっきり言われたり。

いろいろあるようですが、私の場合は体にガツンと来たところから始まりました。婦人科系のトラブルから始まり、眠れない、電車に乗ると倒れる、思ったように動けない、などなど、悪夢の日々でありました。しかも症状が出てからも自分では「甘えてるだけ」と決め付けて２年近く放っておいたので、悪化の一途でした。

頑張れちゃうので、当然ながら理解を得られずに苦しんだこともありました。
今は、理解されなくてもいいでーす、という気持ちにまでなっちゃいました。

現在はいちおうの社会復帰はしていますし、遊びまくったりもできる体にはなりました。ばんばんざいです。こんな日が来るとは思えないときもありました。
ただ、お薬がないと目眩や頭痛、吐き気などが酷くなってしまうことがあるのです。悲しいです。なので現在も定期的に通院しています。

が、何しろ元気なので、今でも通院している意味はあるのかなーなんて思ったり。お薬もらうだけでいいのだし（お薬も減りましたが、さらに減らす努力中）。

しかしながら、いつもの不毛と思われるカウンセリング、これがなかなか。
はっきり言ってめぼしいアドバイスなんてくれません。「ふーん」と聞かれるだけ。
ただ、自分の「今の気持ち」をまったくの他人（医師です）に説明する、という作業が割と功を奏しているんだな、と思いました。今日。

「今週はどうでしたか」
「今週はつらかったっす」

に始まり、うーん、なんでつらかったかというと、まずは風邪なんだよね、あとはちょっと仕事がんばっちゃったんだよね、そいでもって風邪でだるくて眠れなくってさー、やる気もなくてー、とかをほんの数行で説明します。説明してるうちに脳内で整理ができてきて、「あ、そーゆーことか」と勝手に納得してしまう。これでスッキリしちゃう。

医師に切実にアドバイスを求めていた頃はこうはいきませんでしたが、今はこの「他人に数行で説明する」という日があるために、自分で自分の今を掴みやすくなっています。

欧米では個人に専門のカウンセラーがついているのは当然のこと。
日本だとまだまだちょっと敬遠しちゃいますが、もっと普通のことになればいいのになあと思います。

というか私はむしろ、「カウンセリングを受けてるなんて外人みたーいかっこいーじゃーん」とか思えるようになってきました。前は恥ずかしいという気持ちがあったのだけれども。

えーと、こんな個人的なことをカミングアウトして何が言いたいのかというと、たとえば今現在、いろいろな気持ちの上での症状で（電車に乗れない、とか、働けない、とか、いろいろね）つらい方が、もしここを読んでいらしたら。

回復はしていきます。
だから、だいじょうぶです。
普通に病気なので、焦らないでいいとオモイマス。

と、言いたくて。
ただ、私はいわゆるココロの病気について実に懐疑的であったので、途中で通院をやめたり、オクスリを勝手にやめたりしてたんです。それは、すっごく良くなかったです。
減ったとはいえ、まだお薬は完全にやめられていませんが、何にせよ私はあの頃に比べたら毎日がとても快適になりました。もっと早くに病院に行っていればよかったなーとオモイマスです。

＊

それにしても暑かったですね。
いつから夏の陽射しが殺人的になったのだろう。

お日様を浴びることは大好きなのですが、さすがに今年の夏は「これ以上当たっていたら危険」などと真剣に考えるようになりました。危険、て。

病院帰りにバス停で待っていたら、並んでいたオバチャンが
「あなた、そこにいたら危ないわよー、こっちに入りなさい」
と日陰に誘導してくれました。ありがとうありがとう。
「危ない」と言われるほどの陽射しなのですよね。。。。

＊

あと少しがんばれば夏休み！！

親友ふうりんと、『ミス・サイゴン』『夢から覚めた夢』を観にいきます。ぎゃー、楽しみ！！

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■発作

実に数ヶ月ぶりにパニック発作を起こしました。

知ってますか、パニック発作。「ぎゃああああ！」ってパニックを起こして暴れるわけじゃありませんよ。ネーミングがちょっとねえ、とは常々思ってるんだけども。

私の場合は呼吸が浅くなり、心臓がばっくばくになります。それから目眩。気が遠くなり、ひどくなると手足が震えたりもします。最初の発作のときは、文字通り意識がなくなってぶっ倒れました。電車の中で。

初めて経験したそのときは、死ぬのかと思いました。貧血すら起こしたことなかったんで。怖いんだよー、あれ。もちろんそのときは病気だとは思わなかったんだけど、あんまり続くんで病院に行きましたら、「パニック障害」と言われました。ついでにほかの病気も分かったので今もお薬は飲んでますが、この発作がない限りはいたって普通に暮らせています。

最初に病院で言われたときは「げっ、パニック障害って、あの暴れるやつ？」と、フツーに勘違いしてました。

その後ずいぶんと色々な治療をしまして、落ち着いたのです、発作そのものは。だけど本日は久しぶりに。わー、くるくる、という予期不安がね、あれが何よりも怖いんですよね。

以前に比べたら天国のように軽度な発作で済みました。
「うわーくるくる」の間に、「いいよ、きやがれ」と開き直ってみました。死ぬことはない。受けて立とうじゃあないか、と。で、波のように襲ってくる発作をせっかくだから味わってみることにして、あとはもう倒れたら倒れたで・・・・とぐでーっとしていました。そうしたら駅に着きまして、これが痛いんだけれども、歩くのもやっとなのでタクシーで帰宅・・・・。

パニック障害、というと、悲壮な顔をされることもあります。偏見もある。大変なときは確かに大変です。でも言いたい。

偏見は消えないかも。と、思う。それについてはしょうがないな、と思ってます。だって私だってなるとは全く思ってなかったし、なりたくてなったわけじゃないし。発作真っ最中のときは死ぬほど苦しいが、親しくない誰かの偏見がなくなったところで治まるってもんでもないし。なったことのない苦しさの理解を強要はできん。人それぞれ、ですし。

それから、これは今苦しんでいる人がいたらお伝えしたいのですが、改善はできました。あくまでも私の場合ですが。

医学的には分からないので無責任発言なんですけれども（ごめんなさい）、少なくとも私は今、ラッシュの電車で会社に通えています。お薬は飲んでますが。
て、久々プチ発作を起こした私が言うのもなんですが、一生治らないんじゃないか、とかつい思っちゃってた時期も確かにあります。地獄でした。電車なんて絶対乗れない時期も長くあったし。もうダメだー、私はダメなんだー、って。思うんですよね、辛くて辛くて。

見知らぬ人の理解を求める必要もないけれど、そんな自分を責めたりする必要も全くないんじゃないかとオモイマス。なってしまったものはしょうがない。しかるべき病院へ行って、治すために治療を受けて、あとは自分がそんな自分を受け入れてやっていけばいいかー、と思えるようになれば１００点かと。そういうひくーい基準でやっています。

あーしかし参りました、今日は。
もちろん完治したいけれど、もう発作を一回乗り越えられただけで良しとする。
そして、改めて思った。電車や街で苦しそうな人がいたら、何のチカラにもなれないのかもしれないが、できることはしてあげたい、と。

今日はちょっと疲れていたように思います。
そんなわたくし、仕事納めの終わった明日もお仕事（涙）。

＊

オニター日記

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■不自然なあたし。

今日はおやすみ。

脚本を・・・・と思っていましたが、想像以上に煮詰まっていることがわかったので、なにもしないと決めました。
なにもしないで、早起きしてお掃除して、映画観たり本を読んだりしようーって。

ところが起きたらお昼。

お昼に起きると落ち込みます。なんか、ダメだなー私、って思って。ほんとはいいんだけどね。まあいいかーって思えたらいいんだけども。

猫とぐーたらしまして、何もしていないのに時間だけはどんどん過ぎていくのを今感じているところ。

庭のお花にお水をあげました。
寒いから、ほんとは朝のうちにあげるのが良さそうなのに、午後になってしまった。ごめん、と思いながら水をかけ、水をかけながら、つい人間の皮膚感覚で、こんな寒い日に水をかけたりしてごめん、と思う。

裏庭のヒメリンゴが実ってました。写真に撮ったらプチトマトみたい。

＊

自然に触れてまったりのんびり、している私は、不自然だ。なんつーか「自然をきどる不自然」な感覚。

かといって、映画を作ろう！と思ってる自分も、不自然だ。なんつーか「夢に追われている」感覚。

ＯＬ稼業の間が一番落ち着いているといえば落ち着いている。言われたことを黙々とやるだけだし、仕事の間はほかのことは考えないので、楽。つまり人から操作されてる間は楽だ。でも、奥底で「ちがうなー、窮屈だなー」と思ってる。

つまり。

なんか、何をしても不自然なんだよね、今。
ぶれている感じ、うまく説明できないのだけれど。しっくりこないし、どの自分も不自然で好きになれない。いやだー、こんな自分いやだー、とか思う。

＊

名言博士氏に脚本を送ったら、それに手を加えて送り返してくれた。
「人の作品に手を加えるのは良くないかもしれませんが」と一言添えて。

彼は、彼自身がどう思っているか知りませんけれど、私が知る限りでは限りなく才能と感性が豊か、な気がする。前から思っていたことだけれども。核心をついてくる。核心をつくつもりは恐らく本人にはなくて、でも私はつかれてる、って思う。
だもので話したり一緒にいたりすると、自分もとても解放されて、だんだんと不自然さがはがれていって、気持ちがのびのびしてくる。のですが、ひとつ難点が。

事情があって、あまりお話ができない。

私のせいなんですけれども。えらくもどかしい。あまり迷惑をかけてはいけない。ああ、思慮分別って・・・・。

＊

夢を見た。
昔付き合っていた（ということになっている。実際は知らない人）男の子が、なぜだか戻ってきて、とんとん拍子に結婚まで話が進む、という夢。
夢の中で私は、まあこれでいいんだろうけど、と思いながら、あれ、違う、私はこの人と会った後に他の人が好きになりまして、その人のことを今は好きですから、これは嘘をついてることになる、だから結婚しちゃ悪い、とか思う。
で、その「今は好きですから」の相手も、定まらない。あれ、あの人だっけ、いやちがう、あの人だったっけ、みたいな。

いずれにしても恋愛は遺跡。起きたら頭がガンガンしてた。先日医者でもらった、かなりお強い頭痛薬投入。あまり処方ができません、というやつを。怖いので減ってない。効くのだろうか・・・・。

＊

本日は学校の忘年会。ですが、お休みします。
なんか、自分が自分の中にいないような、そんな変な感覚なので。頭で考えすぎな気もするんだよね。もっと皮膚感覚で生きたい。

そしてこのウダウダ日記！　むっかーとくる、自分でも。読んでてもきますよね、ごめんなさい・・・・

＊

オニター日記

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■調子悪かったです

一昨日鎌倉に行ってから、とっても調子が悪かったです。
いや、調子が悪かったのは２週間前から。なんかウツウツなんですよねー。そういう時期なのかしらん。

で、昨日はもう起きたときから頭痛がひどくて、とうとう今日の昼まで痛みと闘っていました。久しぶり、頭痛で２４時間苦しむのは。
どうやら片頭痛みたいで、光が辛いのです。バファリンなんて全然効かないし。光が辛い＝パソコンの画面が辛い、というわけで、書けませんでした。

本日は午前中いっぱい頭痛からくる吐き気と闘い、ようやく午後になって落ち着いたのでお散歩に行ってまいりました。

そーとー病んでいると見えて、鬱病の本などを買ってしまいました。はっきり言って、仕事です。仕事が大変なストレスです。もう仕事のことを考えるだけで無口になってしまう。だめよねー、ほんと。向いてないんだと思う、会社員。

某サイトで心の病気と闘う方々の掲示板を覗きました。
みんな・・・・やさしいんだなあ、というのが率直な感想です。本当にやさしくて真面目なんだな、と。いや、私はやさしくも真面目でもないけれど。そして苦しんでいる人がこんなにたくさん！と。ひとりじゃないんだね。さらに、昨年撮った鬱をテーマにした作品がいかに浅はかであるかを改めて感じました。「お前に何がわかる」って作品だった。反省。

＊

いいことも。

かれこれ２０年のつきあい（おお！）のふうりんが入籍しました。おめでとう、ふうりん！
嬉しかったのは、電話で報告してくれたこと。

「メールにしようかなーと思ったんだけどさ、のぎくにはやっぱり電話で直接言いたいと思って」

って。あたしゃー嬉しいよー、ふうりんのそういうところが好きだよー。
ふうりんとはそんなこんなでえらく長いお付き合いですが、３０を過ぎてから偶然お互いに脚本（ふうりんは戯曲）を書き始めたということもありまして、１ヶ月に１度は会っています（あれ、会ってるよね？）。
気心知れているし、１３歳からの私を知られているし、一緒にいるだけですっごく楽チンになれるオンナ友達です。そして、「書こう、作ろう」というモチベーションもアップするのです。ひじょーに大事な友達であり、私にとっては絶対的に必要な人です。
これからも幸せにね！！

＊

頭痛が治まってからは、だいぶ楽。
頭痛のない時間というのがいかに幸せかをしみじみと噛み締めました。て、どーせすぐ忘れちゃうんだけれども。

明日は健康診断。
今晩９時から絶食です。いやだなあ。

＊

オニター日記

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■悪化。

仕事。

風邪、ちょーう悪化。

ですが、本日の職場は天国のようでした。
公園に面した広いオフィスでひとり、まったりと。

午後、オフィスカタログをペラペラ捲って「どのお茶を買おうかな～♪」と考えていたら、ものすごい至福感に。

こ、これでいいのだろうか・・・・仕事。いや、お茶を選ぶのも私の仕事なんですけれども。風邪で頭がぶっとんでるせいもあって、『この世の春・・・』とか思いながら一日を終えました。
まぁ、こんな日ばかりじゃありませんが・・・・。

とにもかくにも風邪悪化。まずい、これはかなりまずい気がする。熱を計るのが怖いです。
気合を入れて眠ろうと思います。

だもので本日はこの辺で。オヤスミナサイ・・・・

■忘却の罪

忘却って、罪だ。

と、今日つくづく思った。健忘とかではなくて。

まだ詳しく書けませんが（ごめんなさい）、私は先月あることを忘却しまして、それで今はずいぶんと元気なのですが、周りの人たちをどれだけ心配させて、傷つけてしまったかを身を持って感じました。その人に比べたら全く無傷のような私だけれども、改めて周りの人につけてしまった傷を目の当たりにして、ショックでした。

ごめんなさいを１００万回言っても足りない。

自分は忘れてしまったからといって平然と過ごしているけれど、関わった人たちをどれほど傷つけて苦しめてしまったのか。思い出せるものなら思い出したい。でも思い出せない。だから、自分が原因なのに、どうやって詫びたらいいのかが分からないのです。大切な人や人たちにキズを負わせてしまったことがショックなのに、そのときのことが分からなくて、ヘラヘラと振る舞ってしまう。そんな自分を情けなく思いました。

それで、今でもどうしたら良いのか分からないのだけれども、とにかく私はもう本当に健康に、いや、多少健康じゃなくても、ちゃんと毎日を生きていくことしかないな、と思いました。それを証明するしかない、と。私はちゃんと生きていきたいです、今、とても。

■体質改善計画と映画のこと

祖母の家に行きました。
近所のマンションの１０階に住んでいる祖母。

ベランダのそばにリクライニングソファに座って見上げた空・・・・ああ、美しい。秋の空は一段ときれいですよね。色々な方のブログにも空の写真が載っていますが、どれを見ても「うわー」と思う。

空を見てるとココロがすーっと落ち着いてくる。

＊

・・・・のですが、３週間たって少しだけ、ほんの少しだけ慣れてきた途端に仕事に行くのが億劫になってきました。緊張が増してきたというか。最初のあの「何も知らないからオッケー」な感じもなくなるしねー。

でもって昨日は仕事帰りに総務と経理の本を買ってきたのでした。こーゆー「勉強しなくては！」という変に肩肘張っちゃうところが、私のまずいところでもあります。おおらかさがねえ、欲しいよねえ。

＊

自主映画次回作について脳内ではかなり事（こと）が進んでます。

今回はちょっと実験フィルムみたいな気分ではありますが、色々な意見を取り入れてみたいな、とオモイマス。で、監督やります。やっぱりやります。もいちどトライです。
本日は仲間から２本脚本が送られてきていました。うーん、どちらも面白い。
まずいなー。

で、私はというと、彼らががんばっている間に、昨晩のアジアアフリカカップで大久保君（馴れ馴れしくてすみません）の復活を心底喜び、本日は本日で

「健康茶」

なるものを探して町を彷徨っていたのですねー。スミマセンスミマセン。

＊

先日『自律神経失調症』について書きましたが、投薬治療以外にも自分でできることは率先してやってみたいな、と思いまして。で、私のビョーキにはカフェインとアルコールが良くないと知った私は、早速ながら「カフェイン抜きでしかも美味しそうな健康茶」を求めたわけです。

ペパーミントティーと、レモンティー（カフェイン抜き）、そして黒豆茶を購入。

黒豆茶、うまいっ！！　これは美味しい。癖になりそう。本日はお試しを購入したので、近日中に早速たくさん入っているのを買おうかと。

アルコールは残念だけど、まあ仕方がないですね。とにもかくにも健康になりたい、その一心であります。そしてストレッチや呼吸法なども試みつつ、ココロと体を少しずつ鍛えたいと考えていました。

なぜなら、私はいっこのことが気になると、延々と考えてしまうから。今は、せっかくの休みにも仕事のことばーっかり考えてる。特に嫌なことはないのに、もうダメなんです。いっこ不安になると。

でも監督はやる。矛盾してますけど、またやります。あれはまさに心身の修行だから。それにやっぱり・・・・作りたいし。

というわけで、そのほかにも自律神経に良い自然療法（というのか？）を御存知の方がいたら、「これいいよ」ってぜひ教えてくださいね。アロマとか、ドキドキしたときや不安時のとっさの対処法とか。

そして、私信。

ボンズ兄さん（ボンズじゃないよ、お兄さんだよ）、月曜日にお土産持って伺いますです！！！！　夜露死苦です！！！！

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■微熱低迷記

胃腸の調子は病院でもらったお薬でよくなったのですが、そりゃもう朝から大変でした。

何がって、下剤を・・・・（略）。

相変らず微熱は続いていて、今日は３７度５分台を上がったり下がったり。

もっとしっかりばーっと出てくれちゃうとかえって楽なんですけれど（私の場合）、この「微熱」ってのがもう本当にだるい。

年に数回あるんです・・・・とほほ。

『自律神経失調症』

て、病院に行くようになって最初に診断されたのがこれなんですが。もう微熱！　何とかしてほしいー。

原因不明の目眩や頭痛、倦怠感、微熱などにお悩みの方は多いんじゃないかなー。
詳しい症状はこちらにありました。

『知っておこう！　自律神経失調症』

満員電車に乗ったりすると、たまに具合の悪そうな人を見かけます。
私が使っているターミナル駅なんて、必ず電車から降りるなりベンチで座ってグッタリしてる女の人がいます。

具合悪そうな人がいたら、助けてあげたいです・・・・。でも、微妙なんだよね。あれ、これ声をかけたほうがいいかな、いや、声をかけるほうが迷惑かな、って。私の場合は、声をかけていただけると大変助かります。そして素通りしていく人が必ずしもつめたいわけでもないことを分かってます。微妙だものね。。。。

前の会社では私の病気に皆さん理解を示してくれていましたが、もうここでは理解を求めるのをやめました。って、ちょっと話しちゃったんだけど、失敗しちゃいました・・・へへへ。

この病気は周りの人の理解が絶大な助けにはなりますが、理解できない人もいて当然なのです。その人が悪いわけでは決してない。
理解してもらうと楽にはなるが、悲しいかな社会ではそうもいかないことが多々あります。それは、仕方のないことです。

一番大事なのは、自分だけは自分を見捨てず、責めず、なんとかかんとか治療に向かい合うことなのだなーと。いや、これが難しいんだけどねー。

でも、自分を大事にすることが（甘やかすとかではなく）、引いては自分の大事な人たちを大事にすることにつながるんだな、と色々あって改めて思いました。思ったんですよ、ボンズ兄さん！！

とにもかくにも無理はしないぞ。健康になるようできる限りのことはするぞ。

サイアク、くびになったり陰であれこれ言いふらされたとしても、そのときは辞めちゃえばいいや。・・・・と、いうくらいのグータラな気持ちになりたいものです。というのは、そういう気持ちにはなかなかなれないから書いてみたわけですが・・・・。

もちろん生活費が必要なので会社は大事ですが、私にとっては映画の方が！！　

私の人生イコール会社ではないー！！

いまさらだけど。
だもので、あまり会社のことにばかりココロを奪われてはいかんな、と改めて思いました。もちろん仕事は仕事。お金をいただいているわけです。できる限り精一杯やりますよー。
でも、無理に無理を重ねてはいけない。がんばろうと肩肘張り過ぎないよーにしたいです。

体壊してたら映画撮れませんもの。

＊

映画。実は勝手ながら微妙に進んでます。珍しいでしょ。
今回、私は共同執筆なるものができたら面白いな、とか色々な方法を考えています。それでちょっと声をかけている人がいます。できれば年内には形にしたいんだけど、どうだろう。

＊

市役所に手続きをしに行ったら、途中のキャベツ畑にキャベツがたくさんできていました。
おいしそう。

あーだるい。もう寝ます。

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■めまい、あるいは禁断症状

お昼まで悪夢を見ていました。

起きたと同時に目眩と震え。ああー。今日は病院あんどボンズのライブ。
この禁断症状みたいなものは一体全体いつまで続くのでしょう。たぶん、寝てたせいで朝のお薬を飲めなかったからなんだけど、それだけで出るとは、とほほです。

この症状が出たときに一番厄介だと思うのは、恐怖感。
よく、映画やドラマで麻薬中毒の人が自分で自分を抱きしめてワナワナ震えてますよね。あれのミニバージョンだと思っていただいて良いと思います。

冷静な脳みそは「これは後遺症これは後遺症」って分かってるのだけれど、あまりにも孤独で地獄な症状です。そう、孤独感。ひとりでワナワナ。怖いですよ。

＊

ふらふらしたまま病院へ。
あれ以降二度目なんだけど、一度目の記憶は失ってしまったので、私にとっては初めて。お医者様と色々話してみて、検査の結果内臓に異常はなかったと知りました。検査をしたことも知らなかったので、とりあえず安心。そして禁断症状みたいな症状については、少しずつ良くなるので辛抱強く治療しましょうとのこと。はーい。
また、記憶障害の症状からして、自分が何をどのくらいどうしたかが見えてきました。

・・・・て、いつか必ず詳しく書きますね。やってしまいそうな方が少しでも「やるまい」と思っていただければと。でも今はまだ無理。ごめんなさい。

＊

その後幾分体調は良くなってきたものの、念のためボンズのライブは本日も不参加決定。ああーごめんなさい。行きたかった。お会いしたい方もいらしたし。だけど今はとにかく、早く少しでも体を戻すことを考えたいとオモイマス。

それにしても、とにもかくにも１日や２日で治ることはないこの後遺症。自業自得とはいえ、まいりました。

＊

むかし、オニのようないもーとのことを綴った日記『オニター日記』を書いていたのですが、このたび再開しました。
過去のものも、少しずつ移していきます。お暇つぶしにどうぞ☆
オニター日記

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■猛省。

昨日レンタルしてきた映画『RENT』を観ました。

１９８９年、NYに暮らすアーティストを目指す若者達の、夢への葛藤、エイズとの闘い、友情などを描いたミュージカル。・・・・何て簡単な説明。すみません。

昨年の３月あたりに確か観た映画。当時自主映画を作りながら単発派遣で何とか生活費をつないでた私は見事にリンクしてしまいまして、映画中盤から号泣して実はちゃんと観てない。んで、観ました。

今回は「命」と「愛」について考えさせられた。・・・・て、また簡単な感想、すみません。どうしても自分の生活とリンクさせてしまう。脚本仲間と観たい。観てほしい。いや、お前が見ろよって言われそうなんだけれども。私は、正直、脚本仲間のところに戻りたいけれど戻る自信がない。怖くて、申し訳なさすぎて、悩んでる。戻れないかもしれない。映画みたいにはいかない。

＊

後遺症というのでしょうか、これ。わからないんですが、昨晩からどんどんひどくなってます。食欲も気力も復活で、一時的な記憶障害もやっとなくなったのですが（でも先週の記憶は戻らん）、ほんっとーうにバカなことをした。いや、こうなるのは分かってたはずなのに。

またまた簡単に説明すると、禁断症状のような震え、立っていられないほどの目眩、それから激しい恐怖感、です。これはやむをえない。自業自得。この症状が３時間～５時間毎に襲ってきます。そのたびに、反省しながら自分で自分の体を抱えて、じっとするしかないのです。孤独で怖くて、とにかく肉体的な辛さはひどくて、泣けます。だけどほんとうに自業自得。これから先、どんな症状が出るのかと思うとさらに怖いです。でもやっぱり、自業自得。文字通り肝に銘じて、治療に専念していきたいです。中学生の作文みたいでごめんなさい。

＊

実はその日に書いたブログをいったんアップして、その後非公開にしました。が！！　なんと、まんまと検索で引っかかってしまうんですね・・・・。消しました。データは自分のところに残しましたが。

なぜなら、書いた記憶が全くないからです。書いた記憶がなくてあれだけたくさん書いてるっていうのも恐ろしい。ほんとかよ自分、て思う。こんなことあるのかい、って。
しかも、今となっては思ってもいないことを。今更ですが、どうしてあんなことをする境地に陥ったのかも、今となっては全く分からないのです。いままでにもなかった。むしろ元気になってきていたところだったので。

となると、当日実際に会って迷惑をかけた方に対して、私はどれだけの凶悪な牙を剥いたのか。これほど恐ろしいことはないです。

具体的なことを何となくまだ書けないんですが（すみません）、そして私が言うことじゃないんですが、絶対絶対やめたほうがいい。私はまだ軽症で済んだらしいものの（まだ分からないのです）、後日の苦しみはハンパないです。当たり前のことですが。

そんなこんなで、今日は体がきつかったのでありました。何度もかくけど、自業自得です。本気で反省。がんばる。

■疲れましたのん。

赤坂（周辺）でのお仕事最終日。
いやー、きつかった。どうもダメだね、頭脳プレーってものが。地獄のような５日間でしたよ、本当に。最後の３時間は「これは罰ゲーム」と思って挑みました。

もうやるまい。

そして再来週は石油王の仕事が入りました。謎でしょ。私もよく分からないんだけど。

＊

もともと体（と心）、強くないんですよ。
数年前にあることから眠れなくなりまして、貧血すら起こしたことがなかった私が、目眩と過呼吸がひどくなり、心療内科に通いはじめました。て、改めて書くのもなんですけれども。
しかも自分を完全たる鬱病と思って（抗鬱剤出されているし）、２年くらい過ごしてました。その間に「この鬱病経験を映画に生かそう」とか考えて、ボンズ主演で映画を撮ったりしたのでした。

が、私、鬱病ではなかったのですよ。
ということを映画を撮ったあと、診断書をいただいて知りました。
まあ鬱といっても症状はいろいろだし、お医者様によっては鬱と判断するかもしれないのですが、それは映画コンテストの審査員にもバッチリと見抜かれていまして、

「本当の鬱の人が観たらガッカリするだろう」

と評されてしまいました。さらに医療従事者のお友達によれば、「私、知ってたよ、それ。だってさ、だったら映画とか撮れないでしょー」って。そうか。気づかなかった。

簡単に言うなれば、若年性更年期障害の一歩手前、かなり崖っぷち、だったようで。ホルモンバランスって、ほんと、大事よー。ＰＭＳ（月経前症候群）とか。ほんとあれ、辛いです。
経験者として声を大にして言わせていただければ、

「あれ？と思ったら医者へ！」

ということです。私、体や気持ちの調子が悪いのを、１年半くらい「気のせい」と放っておきましたから。ちょっとやっぱり偏見があったのかも、当時は。でも、まあそういうのってフツーのことです。多分。

あとは恋。もう絶対的に万能薬だと思います。必要です。ひとりで色々な気持ちを抱え込むのってほんと厄介ですから。甘えられる人がいるなら甘えたほうがいい。私はもう遅いですけどね。私も甘えたいですが、甘えたりしたら妖怪かと思われそうでとてもじゃないけれど怖くてできません。相手にも悪いと思う気持ちがつい働いてしまうのです。

ややー、厄介なばあさんだね！！

お薬は格段に減ったものの、今でも飲んでいます。というのも、減らす段階が辛いんだよねー、あの手の薬って。それで無理な断薬、減薬を試みては失敗し、今はちょびちょびと指定されたとおりに。

早く薬いらずになりたいわよ。

＊

で、６月あたりから私としてはむちゃくちゃなスケジュールで動いていた私は、久しぶりに堕ちまして、消えたい願望満載で帰ってきました。疲れているのと、月のもの（また書いちゃった）のせいでこんな気分、というのを自覚してるのでまだマシです。眠れない夜を悶々と過ごすのみです。慣れたぜ。「ぜ」ってこともないけど。

それに、そうも言っていられないんだよねー。
明日は本当に久しぶりの何もない休みでしたが、急遽別件のお仕事の話が舞い込みまして、これからその会社の社長さんとお話をしに行かねばなりません。

もう本当は働きたくないんです、私。

でもほら、一生独り身（予想）としては、やっぱり何とかかんとかやっていかないといけないわけで。もういい加減実家から出たいしー。

全体的にそんな時期なのか、お仕事依頼（脚本ではないところがミソ）が多くて、日々あちこちと契約だの何だのの打ち合わせをしています。気がします。そうして、どうしてもついつい小心者な私は明るい対応を心がけてしまうので、よりいっそう疲れが貯まるのです。

＊

私、ほんとにほんとは暗いんですよ・・・・。

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■青黒日曜日。

ブルーブラックってインクの色があるよね。紺色なんだけれども、もうちょっと青みがかっているというか。私、あの色大好き。

今日、といいますか、今朝帰宅しまして、結局眠ることなく夜を迎えてしまいました。へとへとどころではありません。

気分は果てしなく暗いです。
ブルーというか、いや、これは漆黒、というか。だものでブルーブラックサンデーでした。青黒。こう書くと全然イメージが違いますね。

久々のこの沈んでいく感じ。漂う、じゃなくて、沈む。

スイカ、とうとう収穫しました。写真は、じゅう（猫）とスイカ。こだまスイカです。

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ビリーがやってきた。

とうとう我が家にもやってきました。

『ビリーズ･ブート･キャンプ』 。

これを買うにあたって、多くの友人から「無理だよ、あんたには」とのお声を頂戴してしまいました。さあどうかなー。できると思うよー。ふふーん。

とりあえずがんばってみます。

本日はお仕事。

高級マンションにて、受付の。先日は夜間だったのですが、今日は昼間。

眼下に東京が広がります。

今日はただエレベーターの前でお客様を待つ、といういたって楽な業務だったので、窓の外ばかりを見ていました。

あ、国会議事堂だ！

あ、迎賓館、工事中だ！

あ、サンシャインも見える！

と、観光気分。そしてこのお仕事、来月も引き続き引き受けることになりました。

良かった、クビになるかと思っていたよ。

実は先日、このマンションの壁を「がりがり」と傷つけてしまったんです・・・・社長の前で。

社長も

「あああっ！」

と眉間にシワを寄せていたので、これはきっとクレームもの。私はきっと今日限りで終わり、って思っていたのです。

あんまりにも高級感漂っていたので、「傷つけるまい傷つけるまい」と恐る恐る動いていたのが、そのときは仇になりました。

今日はパンツスーツで赴き、靴もパンプスをやめてかかとの低いものに。

何とか「がりがり」はやらずに済みました。ほっ。

それにしても夏日のスーツ、暑いです。

オフィスワークが本業じゃないし！なーんてスーツやジャケットをほとんど持っていないのですが、ちょっと明日買いに行くことにしました。夏ジャケットを・・・・。

いずれにしても明後日は授賞式。もちろん私が賞を貰うわけじゃあないけどさ、ドレスコードなんて書いてあるから、ちょっとはちゃんとした格好しないといけないのかな、と・・・・。そもそも「ちゃんとした服」を持っていないし・・・・。

ああ、洋服にお金をかけたくないんだけどなあああ。・・・・こんなこと言ってるからダメなんですよねえ。

さて。

ココログさんにお引越しをしてみました。前のところで使っていた機能を、こちらでは無料で使えるのです・・・・。７月ということで。

しかし、ブログの書き出しと読み込みが上手にできません。ゆえに、以前の記事をこちらに移すことがとっても手間がかかってしまいます。勉強すればいいんですけれど、今日はもう面倒くさくて・・・・。

というわけで、サイドバーに過去の日記へ飛べるリンクを貼りました。とりあえず、ですが・・・・。

もしも「こいつの過去も見てみたい」という稀少な方がいらっしゃいましたら、ぜひそちらから遊びにいってください。

過去日記

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■病院

本日はカウンセリングの日でした。
３２条を申請して、３ヶ月してやっと証明書が来て、今日清算できるー！と喜びいさんで行ったのですが、できませんでした。今までの領収書忘れて。しかも私の病院、４月からは３２条適用しなくなってしまうんですね。転院とかも勧められたけれど、考えに考えて、もう３２条のことは忘れて同じ病院に通うことにしました。

というのも、ずいぶんと色々な病状が良くなってきたからです。色々な方のお陰様です。
そうしてお仕事も安定してきたし、援助を受けなくても大丈夫かな、と。３ヶ月も待った挙句に、って感じもします。もっと無職で苦しい時期に申請していれば、今頃親借金も少なくて済んだものを････。
しかし、良くなってきたのは何よりも喜ばしいこと。
カウンセリングといっても話すことはほとんどありませんでした。

ハジメチャン「最近、どう？」
私「うーん、元気」
ハジメチャン「お仕事は？」
私「慣れてきた気がします」
ハジメチャン「電車は？」
私「なんと、乗れる！」

という感じで。日々忙しいほうが私には合っていると見えて、確かに目眩や耳鳴りや動悸はほとんどなくなったと思います。精神的にも、家に閉じこもっていると暗くなるけれど、大体において落ち着いています。むしろご機嫌かも････。
で、相談した挙句、いよいよ減薬に挑戦と相成りました。

私の飲んでいる色々な薬は、ものによっては突然やめてはいけないものがあります。
実は去年も映画撮影中にひとつやめたのですが、かーなーり辛かったです。世界が回るし、震えがあったりもするし。
だもので、少しずつ、が原則。
でもハジメチャンは私の状態を見て、「自分でもう判断できるでしょ、だから、いいですよ、勝手に減らして。ていうか、もう飲まなくてもいいくらいだからね」って。心療内科の医師としては言ってはいけないことなのかもしれないですけれども。「ただしちょっとでも不安があるときは、無理して断薬しないこと」というお言葉もつきました。
いぇーいいぇーいいぇーい！！

本当にやめたいんですよ、薬。
それで、早速ですが今日は調子が良かったのでお昼にお薬をひとつ抜いてみました。

････大丈夫だ。

よし、大丈夫かもしれない。嬉しい。

本当に長く暗い年月だ。でも、この期間があったから良かったんだな、って思えることが多かった気もします。
色々と気づかなかったこととか、無理していたこととか、そういうことがちょっと見えたから。今だから言えることなんだと思うけれど、病気になってラッキー、です。
当然一番辛かった時期はそんなこと思えないよ。
ちなみに私は、治そうとか治りたいとかとも思えない苦しい日々が長く長くありました。人前では演技ができるので、その辛さを見せられなくて、まさにひとりぼっちの闘いの日もながーくありました。そうして、一生、このままなんだ、って思ってました。とっても長いこと。
「治したい」って思えるようになること自体が、すごーく高い壁だったの。

それを越えるには、やっぱりお友達とか家族とか時間とか色んなものが必要でした。今だって、乗り越えたとは言えないし、必要ですけれども。
ただ今は、治したいって思えること自体が自然に嬉しいです。そして、「病気になってラッキー」と思えるので、この経験を色んな人にフツーに話せるようにもなりました。
会社の人も、私がお薬飲んでること、みんな知ってます。知ってるけれど、それがどういうことで、どんな風な症状があって、どうすれば楽なのか、をちゃんと冷静に説明できるようになりました。そうこうしているうちに、理解してくれる人って、案外多いんだな、とも思いました。

前よりよくなったとはいえ、偉そうなこと言えないんですけれども、それに一概には絶対に言えないことなんですけれども、今苦しい人がもし読んでたら、どうぞ、思ってほしいです。

全然おかしいことじゃないんだよ、って。辛いのも、苦しいのも。普通です。自分だけがおかしいんだ、って思わないでほしいです。おかしいことじゃないです。ちゃんとした脳内ホルモンだとか色んなホルモンのバランスからくる病気だから。だから治療してるだけ。骨折したら病院行くじゃない？　行かない人っていないじゃない？　あれと同じことなんだと思います。
そうして、必ず、何かおまけがついてくると思います。自分と向かい合った分だけ、嬉しいおまけが。だいじょーぶだいじょーぶ、です。て、自分にも言い聞かせてるんだけどねー。えへへ。

しかし、無理はしません。絶対。薬をやめたいがために、私は過去に何度も何度も無理にやめては悪化させたりしていたので。
とりわけ治りかけが一番怖いとはよく聞きますので、ある意味前より丁寧にココロと体のバランスには注意を払いたいと思います。
今日は大丈夫だなー、とか、お休みだから平気だなーっていう日に少しずつ減らしていって、いつかは薬なしの日が来ることを心から願っています。ていうか目標です。がむばるぞー！！

心配なことがあるとすれば、私、最近毎晩人から嫌われている夢を見るんですよ。。。。
これ、夢だけど心底悲しいです。
親しい人だとか、そういう人たちにすごーく悪口を言われて、すごーく嫌われているの。これが毎晩。心の中で「みんなに好かれたい」って強く思っているのかな。思ってるけれど。あるいは正夢････きゃあああああ！！

＊＊＊＊＊

それにしても強風な一日でした。
東京といっても田舎に住んでいる私は、畑や空き地から舞い上がる砂にまみれてしまいました。もうね、空気が砂色なんですよ。恐ろしかったです。

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帰宅すると、オニター宛にオニターの好きなアーティストからお便りが届いていました。すごく丁寧なお便りで、私までもがワナワナしてしまいました。
驚きです。驚愕です。あ、同じ言葉でした。
そうして彼女は、突然に『いい子』になりまして、
「私、今日から人に優しいいい人になります！」
って宣言してました。ああ、どうか神様、この言葉が本当でありますように。

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明日はひっさびさの美咲ちゃんと会います。しかも、旦那様も一緒です。わくわくどきどき。
おいしいものを食べてきたいと思います。

ではまた明日！