■凹

いろいろと書くことはあるのですけれども、どうにもこうにもひっさしぶりに凹。

年齢を重ねて、色々なことが楽チンになってきて、すごーくイイ感じ、なときがほとんどなんですが、同時に着なくてはならない鎧というものも分厚くなっていくと感じるときもあります。

泣きたくて仕方がないけれどもメソメソ泣いてみたって気味悪いだけですし、もう鎧を厚く厚くしておくことくらいしか自分自身や周りの人たちへの保護法がない、みたいなときもある。
心配させてはいかんと思うあまり、大丈夫なフリがどんどん上手くなっていくだけで、中身はちっとも成長してないなあ、と思うことも。中学生女子かいな、という気持ちがあれども、それ出したらおしまいだろう！とか、まあとにかくガシャーンガシャーンと音をたてて鎧を厚くしていくわけです。故意に。で、それができちゃう。達者になっていく一方だ。たぶん、今後一生をかけてその作業は進むのだろう、とオモイマス。私の場合、ですけれども。

そんな自分をどう捉えたら良いのか分からなくなることもあります。しかし、自分の感情は自分で受けて立つしかないわけで。甘えてはいられない状況とキャラクターを無理に作り出す、ようなところがあるようなないような。で、ブログにこんなこと書くこと自体腐ってるぜ、とか思ったり（消すかも）、そんな自分をかっこわる、と思ったり。苦しいですねー。醜いですねー。

ただ、自分だけで大事にしておきたい気持ちというものもありますよね。
しっかりと心の奥底にしまって、棺にまで持っていこうというものが。そういうのもありだよね。武士道だけれども。

そんなこんなで後日まとめて日記はアップでございます。
ちなみに元気ですからダイジョウブですよ。
最近はてんしょんが高かったんで、まあこんな日もあるさ、くらいに思うように思うように思ってます。みんなもありますよね。

＊

オニター日記

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■そろそろ恋が。

そろそろ恋がしたいです。

という話を書きたいのですが、その前に。

仕事、休みました・・・・新入社員のくせに。

昨晩から下腹部と背中（腰）の痛みが激しく、電車でなんとか新宿駅まで行ったものの、激しい吐き気。これはまずいです。とうとうきたか、と。先日あることをしでかしたので、内臓がやられている可能性があったので。その後、検査をしてなかったのです。なぜか。

このまま会社へ行くべきだろうが、たとえクビになっても今の私には無理は禁物。迷惑かけた分は後日とりかえすことにして、まずはこの激痛と吐き気をーっ！！　腰を伸ばすこともできません。

というわけで地元の大きめの病院へかけこみました。

先日の「あること」の話をお医者様に話すと、すぐに、血液検査・ＣＴ検査・尿検査をしてくれました。結果、内臓に異常なし。ほっ。いや、別の症状（胃腸の）があるのであれなんですが（それはすぐ治るはず）、とにもかくにも内臓がやられてしまったことはないようす。

私は血管が非常に細いらしく、血液検査では３回も針を刺されました。よくあることです。

事情があって年に１回～２回の血液検査が必要なのですが、射すたびに血管が細くなるんだか何なんだか、もう射す場所ないんです。。。

おかげで腕の妙なところにぶすりとやられ、血を見ながら先生に「貧血ひどいよねー、のぎさん」とか言われ、今、私の腕はジャンキーっぽくなってます。青あざだらけ(泣)。

＊

吐き気と熱のせいで食欲もないので、おかゆを食べて、あとはずっと音楽を聴いたりシナリオを書いたりしてお布団の中で過ごしました。

さてここからが本題。

昨日借りてきた「ドリカム」を聴いてるんですが。

恋がしたい・・・・。本当に・・・・。ドリカム恐るべし。

私はかれこれ６年だか７年前に、６年だか何年だか付き合った男の子とお別れしまして、それからずーっとだーれもいませんでした。好きになる人もいなかったし、恋愛そのものに対する興味も、周りの人が心配するくらいなくなってました。もーぜんっぜん興味がないわけです。恋愛占いなんてどうでもいいし、恋愛映画もどうでもいいし、男子にも興味ないし、素敵な人がいても異性とは思えなかったり、とにかく枯渇。枯れ果てていたのです。
それも、何年ものあいだ。

が、この夏にすんごーく久しぶりにある人を好きになりまして、結局振られてしまったのですけれども、人を好きになるのっていいなあ、という気持ちが蘇りました。

会うまでのドキドキであったり、できうる限りの努力であったり、会っているときのワクワクや楽しい気持ちであったり、そして「この人のために何かしてあげたいなー」って思える人がいるのが楽しかった。こんなに楽しいものか！って思うくらい。せつなさも同時に味わうわけだけれども。

他のどんな面倒なことも、「これが終われば今日はデイトだ！」みたいな。他愛ないメールで元気になっちゃったりとか。

まあ結局振られちゃったのでまったくもって説得力がないんですけれども、本当に楽しかったんだよね。心が凍っていたのが、溶ける感じ。それで、もしも相手が自分を大切な存在だと思ってくれたりしたら、最強だよね。

リスクは大きいよ。もう年も年だし。でも、年はこの際関係ないです。いいじゃないですか、おばちゃんになっても、おばあちゃんになっても、ドキドキしたりワクワクしたりしても。

「大事な人」がいるのって、いいですね。
パートナーがいるのっていいものなんだなー、と。いや、だから私にはパートナーは結局できていないんだけれどもね（って何度も書いていたら惨めになってきましたよ）。

「恋がしたい」という気持ちが蘇っただけで奇跡です。どのくらいの奇跡かというと、カエルの魔法が解けて、王子様に変身するくらいの奇跡です。

でもいないんですよね・・・・とほほ。

まだその人のことはちょっと好きですけれども、ゆっくりとゆっくりと、その人も含めて（かなり迷惑かけたのでありえないんですけど）、いろんな可能性を脳内に持って恋愛に対してもココロを開いてみたいなと思う今日この頃なのでした。だって。何が起こるか分からないのが人生だよ。

そして楽しいデイトとかしたいです、また。

しかしまあ、だるいわ。頭痛い。こういうときに心配してくれる彼氏とかいたら、最高ですな。やっぱり。私も健康になるようにがむばろう。

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■時間旅行

雨。

ご機嫌だったのは３連休だったせいなのか、調子が悪いのはお天気のせいなのか、わかりませんが本日のテンションは低め。明日からまたお仕事！と思うと、パキーンと音がするくらい背骨がぴーんと張るのが分かります。

ワタシ、緊張というものがなかなか取れないんですよね。。。
誰とでもすぐ親しくなれる印象を与えつつ、本当は超人見知り。
どこでもすぐ慣れる印象も与えつつ、慣れるまでは本当は人一倍時間がかかるのです。

精神的ひきこもりとでもいいましょうか。

＊

昨日のドリカム話から、突然当時の田舎青年のことを思い出したのですが、そのころの日記を発見してしまいました。ハタチの日記です。１４年前の日記です。

ブログなぞなかった時代です。ついでにいうと、携帯も普及していませんでした。

昨日から今日にかけてその日記を恐る恐る読み返してみて、「はぁ～」と溜息が出ました。わたし、素直だわー。良い意味でも悪い意味でも。素直で客観的で甘えん坊（おえ）だわー。もうありのままの自分。

それはラブレター形式で（と、書くのも恥ずかしいですが）、まとめて渡す気だったみたいです。そうそう、昔から書くのが好きで、毎日手紙を書いたりしてたのでした。

ツンデレ強行突破みたいな日記でした。
どのみち恥さらしブログなんで、いくつか公開してしまいたいと思います。

『○月×日
よお田中（仮名）、今面白いテレビやってるから今日は書かないぜ。でも好きだ』

殴り書き。これがラブレターか。
デイトがいかに楽しくて、何がおいしくて感動したかまでを書いた、幸せ一杯日記もありますが。

『○月◎日
今日は新しい髪形を褒めてくれて嬉しかったー。それだけで私、幸せになれる！　ごきげんになれる！　簡単でしょ』

今も変わってません、この辺は。

そしてちゃんとやっぱりドリカムのことも書いてありました。

『○月△日
旅行中にずっと歌ってた歌さー、なんだっけって思ってたら、今思い出した！　あれは未来予想図だ』

とか。てか、歌なんて全く人前で歌わない私が、デイトのたびに歌いながら歩いていたことも判明。バカですね。貧乏でもありました。

『○月□日
おまえの家に行きたいが、往復の交通費が１６００円と考えると、デイトして食事する金がなくなっちゃうんだよね。あー、バイト代上げてほしー』

とあります。今でも金銭感覚的には変わっていません。ごめんね、当時のワタシよ。
そんな貧乏の私は、こんなことをしてました。

『○月×日
上野公園はいいねー、ネコがいて。田中君にあげようと思って、Ａちゃんのフランスみやげのチョコレートをひとつだけバッグに入れていった。喜んでくれてよかったー。ね、おいしかったでしょ』

・・・チョコひとつかい！！

途中から不穏になります。その原因は彼の母親。
すっかり忘れていたのですが、日記によるとこういうことでした。

彼の母親は私からの電話を、話の途中でガチャンと切る。
理由は、「いないのが分かってるのにかけてくる、迷惑」とのこと。そのことを私はこう綴っています。

『田中君がいついるのかいないのかなんて、知らんがな！知らんから電話してるんだっつーの！』

携帯、ないからねえ・・・・。
さらに、「１０時以降の電話は迷惑」だったらしい。そのことについては・・・・

『１０時すぎに戻るからまたかけろって言ったくせに、なんじゃそりゃ！』

と、あります。そう、このお母さん、思えば本当に嫌な人でした。
私相手だけではなく、彼のお友達に対してもこうだったそうです。今なら

「このクソババアめ」

と堂々といえますが、当時は彼氏のお母さんに嫌われるのが怖くて怖くて仕方なかったようでした。それで、がんばって好かれようと努力したりもしてたようです。今ならしませんけど。

＊

いずれにしても何たる天真爛漫なお付き合いだったのだろう・・・・。
そして、１４年を経た今、私は自分の周りに実にいろんなものをくっつけてしまい、二度とあの天真爛漫さは戻らないんじゃないか、とちょっと遠い目になってしまいました。

ただ。

恋はしたいですね！！　デイトとか！！
････てこれ、３４歳の日記かよーという感じですが（ごめんなさい）、早くそういう人を見つけたいなあと心からオモイマス。デイトしたいです。せめて好きな人くらい欲しいです。

＊

ああー、明日からまた緊張するなあ。本当にガクガクするくらい緊張します。
自分の病気のこと、会社の人には伝えていません。
これって伝えづらいんだよね・・・・伝えられたらとても楽になるんだけれども。

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■軽くならなくていいや

昨日の日記で、「軽くなりたいな～」と書いたけれど、あれはウソ。

私は逆立ちしたって軽くはなれないし、やっぱり誰とでもというわけにもいかず、好きな人ができたら一直線の熱くてうっとおしいオンナなのだ。

でも、それでいいや、と思った。

だから彼氏がいつまでたってもできないんだよね、とも思うけれども、それならそれでいいや。だってやっぱりほんとうに好きな人と、ほんとうに大切な時間を過ごしたいと思うのだし、それがおかしいことだとは思えないのだ。

＊

というわけで昨晩非常にバカなことをした私は、本日ほとんど死んで過ごしました。死んで泣いて死んで泣いて。体調も最悪で。

そうして、夕方ようやく起きだせた頃、突然に呼び出され、話してきました。私を振った人と。

話せてよかったです。
結論から言うと、また振られました。はい。また振られましたとも。

けれども良かったことは、本音で、ちゃんと話し合えたことです。ちゃんと話を聞いてもらい、ちゃんと話をしてくれた。これって普通のことのようですが、私には大変な勇気がいることでした。

結局お友達に戻ったのですが（というかそもそもお友達なのですが）、私はこれで、今まで歩んできた松子道パターンをやっと終わらせることができたような気がします。自分の、軽くなれないところを、きちんと話せた、という部分で。

バカみたいな話なのだけれども、今までは嫌われるのが怖くて言えなかったのです。

そして、そのことを理解してくれたのも嬉しかったですし、本当のところを今までなかなか話してくれなかったその人が、ちゃんと説明してくれて、嬉しかったです。それは死にそうなほど私にとっては辛い話だけれども、「なあなあ」とか「ずるずる」のゴマカシではなく、向き合えたところが、嬉しかったです。

いい人を好きになれて（片思いですけれども）良かった、と思いました。

＊

『アリーmyラブ』も『ブリジット･ジョーンズの日記』も、主人公に彼氏ができたとたんに面白くなくなった（私だけ？）。

みなさん、大丈夫です。
まあもともとつまらないブログですけれども、とりあえず彼氏ができてつまらなくなることは当分なさそうです・・・・泣けてくるなぁ。

＊

この失恋で、私はすこーしだけ、自分が変わった気がします。
勇気を出すこと、素直になること、鎧をちょっとだけ脱ぐこと。ちゃんと話し合うこと。逃げないこと。急いで結論を出そうとしないこと。

好きになる気持ちをよみがえらせてくれたことだけでも彼には感謝ですが、こうしたあれやこれやに関しても、やっぱり彼に感謝です。これからも彼とはお友達としてお付き合いしていくことになりました。その中で、楽しい時間がたくさん過ごせたらいいと思います。

ちょっと強がりを言わせていただけば、いつの日か幸せになるための、レッスンだったのかもしれないです。今は辛いけどねー、泣いちゃうけどねー。

さて、また明日から仕事だ。がんばろう。

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■嫌われ松子への道

ほんとうに、３４にもなってバカなのだけれども、私、嫌われ松子への道を着々と進んでいます。

また振られてしまいました。

まあ仕方がないです。私は、ほんとうに誰からも好かれないんですよー。それで下手に成長してしまったから、相手が悪いとはとてもとても思えないんですよねー。

で、どこに矛先が向くかというと、それは自分。自分が悪いからこうなるんだ、と思うのです。

３４で、いわば純心を保つというのは、いわばあれでしょうか、ドアホ、あるいは禁じられたこと？　私、気持ち悪い？！

でも、私、遊べないんだよね。重くて暗い女なんだよね。好きな人がいたら、その人のために色々してあげたいと思うし、一緒にいたいし。

軽い遊びってのがどうにもこうにもできない。軽くってのが無理。今の時代に、化石なのでしょうか。もう、普通の好きな気持ちだけでは、恋というものはできない時代なのでしょうか。いやちがう。たぶん私が重い。でも相手を大事に思えば思うほどに、重くなっていくのです。

過去の恋愛を振り返っても、自分が悪いからこうなるんだ、としか思えません。
そういうことをさせてしまったのは私なわけで、やっぱり原因は私にある、と。

結局は男性から見ると、重くて面倒くさい女なんだろうなあ。普通に好きな人と普通に過ごしたいだけってのは、もうダメなのかなあ。

もはや、普通の恋愛すらもう恐ろしくなってしまいました。はい、私はサイテイなオンナです。

こうなったらほんとうに松子の道をたどるしかないかなあ、なんて思ってます。
堕ちるのは簡単。と学んだ週末なのでした。

なかなか、自分を責める気持ちと、いっそ消えたい気持ちが消えない月曜日。
久しぶりに薬を多く飲んでしまいました。これも反省。だからダメなんだよね！！

あー、軽い人になりたいなぁ。

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■の、のお見合騒動第五弾

あれ、第五弾だっけ？　第四弾だっけ？
まあいいや、どっちでも。

ついにタイトルにしちゃいました。美咲ちゃん、ネタにしてごめん。お相手の方にはくれぐれもご内密にお願いいたします。

昨晩の春の嵐がウソのよう。すっきりと穏やかなポカポカ日和でした。母バトラーにたたき起こされ、無理矢理買い物へ････。そう、来週のお見合に備えてお洋服を買いに。
なぜ母バトラーが同伴かといいますと、先日も書いたのですが、なにしろ私、自ら服って買わないんですよ。服を買うなら文房具や携帯などにまわしてしまう（その前に親借金返済）。しかし今回ばかりはお相手や御紹介くださる美咲ちゃん御夫婦に失礼にならないよう、どうしても普段のユニクロだのＧＡＰだのワゴンセールだので出向くわけにはいかず。
ひとりで買いに行くと、どうしても楽そうなものや安そうなものや面白そうな（面白そうな？）服に目がいってしまうので、バトラー同伴と相成ったわけです。

結局買ったのが、写真の服、全部。
ジャケットと、シャツと、スカート。
ジャケットは肩の部分がパフスリーブになっていて可愛かったので。写真だとぶかぶかっぽいんですが、着てみると全体にぴしっとしてます。
シャツは、スケスケの････あ、スケスケって言わないか。えー、シースルーの、水玉模様のレースがついたシャツ。本当は素敵なリボンもついているんですが、これははずすことにしました。
で、スカートはジャケットを買ったお店でどうしても黄色のプリーツが欲しかったのですが、普段絶対着ないだろう、という理由で、オーガンジーのシックなスカートとなりました。

なんか････学校の先生みたい。
まあいいか。
いいですか、美咲ちゃん。何を着ようと所詮私なんですけれどね。

服を試着している間、バトラーの声が聞こえてきました。
「猫缶」とか「ツタヤ」とか聴こえる････。何をしゃべっているのだろうと思っていたら、店員さん相手に今日のこれからの予定を話していたのでした。ずいぶん生活感漂う言葉ですよね、「猫缶」とか「ツタヤ」って。

そうして泣く泣くお金を払っていたら、店員さんがニコニコ顔で聞いてきます。
「お見合、うまくいくといいですね」

ええええええっ。そんなことまで話しやがったか、バトラーめ。
バトラーを睨むと、続けて店員さんは
「ニコラス･ケイジ、昨日スマスマで見ましたよ！　記者会見行ったそうですね！」
話しすぎだ！　バトラー！
かくしてお洋服の入った紙袋を肩から下げ、説教をしながら帰ったのでした。

＊＊＊＊＊

本日の収穫は、ようやく借りたぜ、『シカゴ』のサントラ。近所のゲ○には、なぜかないんですよ。中身だけが。調べてもらったら、「ああ、うちには置いてあるんですが、中身がないですね」だって。なんじゃそりゃ。というわけでツタヤで借りました。買いたかったんだけど、借りられるものは借りる。
帰って早速聴きました。素晴らしいです。『シカゴ』、大好き。あの退廃的なムードといい、キラキラ感といい、そうして何より私は色っぽい悪女が大好き。自分がなれないからだと思うんだけれども。『シカゴ』もですが、『テルマ＆ルイーズ』とか、「悪い女、それも２人」ていうのがどうも好きみたいです。１人でもいいんだけど。でもなぜか『さくらん』はどうしても観る気がしません。ごめんなさい。「悪い女」は好きだけど、「怖い女」は怖いんです。私、土屋アンナさん、どうも怖くって。映像は美しいのだそうですね。監督の蜷川さんも、どうもちょっと怖くって。ファション系、おしゃれ系のものって、なぜだか全然自発的に観ないんですよね。なぜだろう。ＤＶＤが出たら借ります。

同時に、『オペラ座の怪人』や『キャッツ』の作曲家としてもおなじみのアンドリュー・ロイド・ウェバーのベスト盤も借りてきました。すごいですね。先に書いた２本のほか、『ジーザス・クライスト・スーパースター』『スターライト・エクスプレス』『エビータ』なんかも書いているんですね。知らなかったです。こちらはまだ聴いていませんが、『シカゴ』共々早速ＬＩＳＭＯで携帯に入れましたので、明日から聴いていこうと思います。
次はボブ･フォッシーのベスト盤を借りたいところですが、残念。ツタヤにはありませんでした。たぶん私、フォッシー好きだと思います。『キャバレー』もフォッシーですよね。違う？　違ったらすいません。調べずに書くのが野菊日記、っつーことで。

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さーて明日からお仕事です。
明日とあさっては、まー姉さんと久しぶりの作業。楽です。朝は早いけれど、気楽です。
そうだ！　携帯でEdyとSuicaをダウンロードしてチャージまでしたんだけど、今日コンビニで使えなかったんだよね。明日ＪＲで使えるんだろうか････。むむむ心配。がんばれ私のＷ５２Ｔ。これが使えればお前を完璧君と名づけよう。

では、また明日。